Alle FMLs

Unter "lalollotte" - 04/03/2025 15:00

Heute, nachdem ich von einem zehntägigen Auslandsaufenthalt nach Hause gekommen bin, stelle ich fest, dass meine Mutter, die nur meinen Kater füttern sollte, die Gelegenheit genutzt hat, alle meine Sachen zu durchsuchen und die ganze Dekoration zu ändern. FML

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Unter Anne_de_Paris - 04/03/2025 14:48

Heute, nach acht Jahren Studium, einer brillant verteidigten Dissertation, drei Jahren als Postdoktorand in den USA und zwei weiteren Jahren an der Sorbonne, bin ich Forscher. Nach einem Job. FML

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Unter Anonyme - 04/03/2025 14:32

Heute unterrichte ich in einer Kindergartengruppe. Beim Gehen kommt eine Mutter und fragt mich, warum ihr Sohn bestraft wurde. Ich erkläre ihr, dass er mich ständig provoziert hat. Sie antwortet mir, dass das völlig normal sei, weil sie ihn zu Hause darin trainiert, zu provozieren. FML

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Unter jujuins - 04/03/2025 14:16

Heute zerbreche ich mir den Kopf darüber, wie ich meinen neuen Nachnamen fehlerfrei schreiben kann. Morgen heirate ich einen Madagassen. FML

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Unter Merde alors - 04/03/2025 14:00

Heute habe ich, wie schon immer, ein Muttermal auf der linken Pobacke, das in jeglicher Hinsicht einer schlecht abgewischten Kotreste-Spur gleicht. FML

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Unter HelloPatron - 04/03/2025 13:48

Heute, kurz bevor ich eine Präsentation bei einem Kunden halten sollte, hat mich meine Tochter im Spiel gezwungen, einen 'Hello Kitty'-Ring anzuziehen. Ich habe ihn nicht mehr abbekommen. FML

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Unter Anonyme - 04/03/2025 13:32

Heute, als Hebamme nähe ich eine Frau nach der Entbindung. Da sie noch unter Epiduralanästhesie steht, kann sie ihren Beckenboden nicht kontrollieren. Nach dem zigsten Furz, der mir ins Gesicht weht, fragt sie: 'Aber das sind doch jetzt Sie, oder?' 'Wie bitte, ich?' fragte ich zurück. Daraufhin sie: 'Naja, ich meine, der Furz da, das waren doch Sie, oder?' Nein, meine Dame, das war ich nicht. FML

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Unter Bordel de Droit - 04/03/2025 13:00

Heute, als Jurastudentin, die ihre Tage damit verbringt, im Hörsaal mechanisch alles mitzuschreiben, was die Professoren sagen, ertappte ich mich dabei, Notizen zu dem Film zu machen, den ich zur Entspannung anschaute. FML

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Unter BN - 04/03/2025 12:48

Heute entdeckte ich beim Verlassen des Hauses voller Emotion Blumen in unserer Einfahrt, verziert mit 'Ich liebe dich' mit Kreide auf den Boden geschrieben. Überwältigt rief ich meinen Partner an und bedankte mich für diese liebevolle Geste. Nur dass sie nicht von ihm, sondern für ihn war. FML

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Unter Elisa TraTra - 04/03/2025 12:32

Heute hat mir meine Mutter eine Rippe gebrochen. Wie? Indem sie mich kräftig gegen den Tisch gestoßen hat. Warum? Sie war so erfreut, dass Frankreich im Halbfinale ist. FML

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Unter Cassandra - 04/03/2025 12:16

Heute trinke ich ein Getränk mit meinem Freund, als ein ziemlich charmanter Typ mich mit Blicken verschlingt und an unseren Tisch kommt. Er fragt uns, ob wir zusammen sind und ich antworte: 'Ja, aber man kann drüber reden!' Daraufhin erwidert er: 'Entschuldigung, es interessiert mich nicht so sehr, aber dein Freund.' FML

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Unter HaTcH - 04/03/2025 11:48

Heute, bin ich mit einem Freund in einer Kneipe. An einem Tisch in der Ecke wirft mir ein wunderschönes Mädchen verstohlene Blicke und Lächeln zu. Ich bitte den Barkeeper, ihr ein Glas Champagner zu bringen und zeige mit dem Kopf auf ihren Tisch. Er bringt es dem Typen am Tisch direkt dahinter. Sie ist gegangen. FML

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Unter beurk - 04/03/2025 11:16

Heute hat mich mein Philosophieprofessor gebeten, beim nächsten Kurs etwas anderes als meinen 'süßen kleinen Ausschnitt' anzuziehen, weil es 'deine kleinen Mitschüler und mich selbst ablenkt'. FML

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Unter Jetaimequandmemesophie - 04/03/2025 11:00

Heute habe ich gesehen, wie ein Segelflugzeug mit einem Banner vorbeiflog: 'Sophie, ich liebe dich!' Zum Glück heißt meine Freundin Sophie, und so nutze ich die Gelegenheit, um sie anzurufen und ihr zu sagen, dass sie meine 'Überraschung' am Himmel anschauen soll. Doch bis sie hinschaute, hatte sich die Nachricht in 'Sophie, ich liebe dich! Heirate mich!' verlängert. FML

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Unter Papalà - 04/03/2025 10:48

Heute, Silvesterabend. Wie geplant rufe ich meinen Vater an, damit er mich abholt. Seine Antwort: 'Komm alleine zurecht!' Ich war auf einer Kostümparty, ich bin ein Mann und musste ganz Paris im Prostituierten-Kostüm durchqueren. FML

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Unter fouine - 04/03/2025 10:32

Heute gehe ich mit meinem Hund spazieren (ein kleiner Bichon), als ich an einer Kreuzung auf eine alte Dame stoße, die ebenfalls mit ihrem kleinen Begleiter unterwegs ist. Zum Spaß sage ich zu meinem normalerweise harmlosen Hund: 'Na los, greif an!' Ich überlasse euch den Rest der Geschichte... FML

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Unter Anonyme - 04/03/2025 10:16

Heute, im Philosophieunterricht, arbeiteten wir über das Thema 'das Verlangen'. Eine hitzige Diskussion entbrannte zwischen zwei Schülern: 'Ein Verlangen ist immer sexuell.' - 'Du bist echt ein Kerl!' - 'Überhaupt nicht, ich wünsche mir zum Beispiel ein Motorrad.' - 'Du wünschst dir Freiheit, indem du etwas Mächtiges zwischen deinen Beinen hast, und das soll nicht sexuell sein? Na klar!' FML

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Unter matie - 04/03/2025 10:00

Heute verdächtigt mein 7-jähriger Sohn seinen 12-jährigen Bruder, ihm sein Lieblingsspielzeug gestohlen zu haben. Deshalb ist die Mehltüte im Zimmer des großen Bruders gelandet, weil "Mama, ich suche nach seinen Fingerabdrücken." Lang lebe das Fernsehen. FML

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Unter Anonyme - 04/03/2025 09:48

Heute, als umweltbewusste Person habe ich beschlossen, die Zigarettenstummel meiner Nachbarin im Gemeinschaftshof aufzusammeln und sie auf ihr Auto zu legen. Das hat sie inspiriert. Sie hat das Gleiche mit dem Hundekot meines Hundes auf der Fensterbank meines Wohnzimmers gemacht. FML

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Unter Sansamis - 04/03/2025 09:32

Heute organisiert meine Mutter ein Abendessen mit Freunden zu Hause und fragt, ob ich dabei sein werde. Da ich immer noch bei meinen Eltern wohne, antworte ich ja, und füge hinzu: 'Wo soll ich denn sonst sein?' Sie antwortete: 'Keine Ahnung, du könntest ja ein soziales Leben haben.' Danke, Mama. FML

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Unter Coward - 04/03/2025 09:16

Heute, bei einem missratenen ersten Date, beschloss ich, abzuhauen, während sie auf der Toilette war. Sie hat mich gefunden und auf dem Bahnsteig verprügelt, bis ich vor Dutzenden von Passagieren, die von meiner Feigheit fassungslos waren, weinte. FML

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Unter Philou - 04/03/2025 09:00

Heute treffe ich den Bruder meiner Freundin, der Arzt ist und mich anscheinend nicht mag. Um die Stimmung ein bisschen aufzulockern, frage ich ihn scherzhaft, ob ich eine kostenlose Beratung bekomme. Er antwortet lächelnd: 'Oh, sehr gerne... Ich bin Rechtsmediziner!' FML

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Unter Anonyme - 04/03/2025 08:48

Heute hat mich ein Freund zu einem Picknick bei ihm eingeladen. Ich sehe eine Ecke mit grünem und noch feuchtem Rasen mitten im trockenen Gras. Ich rolle mich darin und sage: 'Hast du das gerade erst gegossen?' Er antwortet: 'Eigentlich ist das die Klärgrube, die dort überläuft.' FML

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Unter kikou - 04/03/2025 08:32

Heute hat meine Schwiegermutter beschlossen, Spaghetti Carbonara zu machen... aber ohne Sahne, ohne Eier und ohne Käse, denn sonst wäre es "zu kalorienreich". FML

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Unter Valaar - 04/03/2025 08:16

Heute, habe ich in einer öffentlichen Toilette einen Typen gesehen, der ein Urinal benutzt hat und dann den Handtrockner. Ohne vorher zum Waschbecken zu gehen. FML

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Unter Marie - 04/03/2025 08:00

Heute ging ich in einen Chatroom, um neue Freunde zu finden. Ein Typ sprach mich an und sagte: 'Hey, bist du heiß? (Und das ganze blabla) Füg mich zu deinen Kontakten hinzu! (gefolgt von seiner MSN-Adresse).' Diese Adresse gehört meinem Freund. FML

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Unter Feather - 04/03/2025 07:48

Heute hat mein Kater, ein stolzer und männlicher Jäger mit einer eleganten Erscheinung, den Kopf hoch erhoben und mit einem arroganten Blick, die Beute zu meinen Füßen gelegt, die er fünf lange Minuten zwischen seinen Krallen zappeln ließ. Meine Toilettenpapierrolle. FML

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Unter manouche - 04/03/2025 07:32

Heute habe ich meinem ehemaligen strengen und verklemmten Chef ein Video vom Büro geschickt, in dem alle verrückt sind wegen des Spiels Frankreich gegen Uruguay, um ihm zu zeigen, wie viel Spaß wir haben. Ich habe bemerkt, dass ich ihm stattdessen ein Großaufnahme-Video geschickt habe, in dem ich nackt meine Brust meinem Baby zum Stillen gebe. FML

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Unter Nastasia - 04/03/2025 07:00

Heute ist Schlussverkaufstag! Ich stoße auf ein Oberteil mit einem kleinen schwarzen Ornament, das ich wirklich toll finde. Also beeile ich mich, zur Kasse zu gehen. Erst als ich sehe, wie die Kassiererin diese schwarze Verzierung entfernt, merke ich, dass es sich um eine Diebstahlsicherung handelt. FML

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Unter Anonyme - 04/03/2025 06:48

Heute vermute ich, dass ein Dozent an unserer Universität, der mir etwas zu charmant ist, die 'hübschen' Mädchen im Kurs bevorzugt. Um es zu beweisen, schlage ich einer Freundin vor, dass sie dieselbe Hausarbeit wie ich schreiben soll, inhaltlich gleich, mit nur kleinen formalen Unterschieden, damit es nicht auffällt. Sie bekam eine 1,6, ich eine 4,1. FML

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Die Spitze

Heute, ich hole meine beiden Söhne ab, die den Tag bei meiner Mutter verbracht haben. Sie erzählten mir, dass sie mit Oma zur Bäckerei gegangen sind, wo diese drei Schokoladencroissants gekauft hat. Das Problem? Sie hat zwei davon gegessen, sodass sie sich das dritte teilen mussten. FML

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Heute, meine Mutter fuhr zur Beerdigung ihres Onkels. Unterwegs überholte sie den Leichenwagen und wurde von einem Radar geblitzt. Sie schloss daraus, dass der Fahrer ihr eine letzte Fahrstunde erteilen wollte, da er Fahrlehrer war. FML

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Die Spitze

Heute, bin ich zufällig einem Typen begegnet, mit dem ich kurz ausgegangen bin. Er will, dass wir uns wiedersehen. Ich sagte ihm, dass ich seine Nummer nicht mehr hätte. Darauf schickte er mir eine SMS, damit ich sie notiere. Dabei hatte ich sie doch bereits. Vor unseren Augen vibrierte mein Handy und sein Name blinkte auf: "Ptite bite". FML

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Heute, ich mache Liebe mit meiner Freundin. Irgendwann beginnt sie zu zittern. Ich frage sie, was los ist, aber sie antwortet nicht. In Panik schlage ich sie, um eine Reaktion hervorzurufen – und sie bekommt einen Orgasmus. FML

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Heute, ist mein Hochzeitstag. Auf dem Nachttisch lag ein kleiner Umschlag mit Flugtickets. Voller Vorfreude öffnete ich ihn – und fand einen Scheidungsantrag. Sorgfältig gefaltet, mit einem Zettel darauf: "Ich weiß, dass du dich an meinen Chef ranmachst.". FML

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Heute, ging ich ruhig Richtung Ausgang des Krankenhauses, in dem ich arbeite, als ein Patient kam, meine Tasche öffnete und hinein urinierte, während er sagte: 'Für meine Urinprobe.' FML

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Heute, beim Spaziergang an den Ufern der Seine in Paris, entdeckte ich Bachstelzen. Ohne zu zögern, verewigte ich diese charmanten Vögel mit meiner Kamera. Ich stellte mich in den Schatten eines Baumes, um meine Aufnahmen anzusehen, als plötzlich ein großer Klumpen Vogelkot auf meine Kamera prasselte. FML

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Heute, habe ich ein Remake der Werbung für den Scotch-Brite-Schwamm mit dem Igel gedreht: Ich hatte Sex mit einem Rettungsschwimmer, der sich bereits vor einigen Tagen den ganzen Körper – einschließlich Beine, Bauch und Arme – rasiert hatte. Mein Körper ist völlig angeschlagen. FML

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