Alle FMLs

Unter Saaaaaaale - 20/03/2025 16:32

Heute habe ich gesehen, wie ein Angestellter der Deutschen Bahn den Recycling-Mülleimer nahm, ihn in den Sack für den nicht-recycelbaren Müll steckte und alles in einen großen gemeinsamen Container warf. FML

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Unter Anonyme - 20/03/2025 16:00

Heute haben meine Eltern beschlossen, mich nur noch mit 'Clown' anzusprechen und ihre Sätze mit 'deine Mutter' zu beenden, um mich 'in die richtige Stimmung zu bringen', seit sie von meiner Versetzung nach Berlin-Neukölln erfahren haben. FML

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Unter nnoluck - 20/03/2025 15:48

Heute habe ich mein Comedy-Programm in einer Bar vorgestellt. Etwa ein Drittel des Programms habe ich einen wirklich schlechten Witz mit einem Wortspiel gemacht. Alle haben gelacht oder gelächelt, außer zwei Personen, die aufgestanden und gegangen sind. Meine Eltern. FML

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Unter Petite - 20/03/2025 15:16

Heute, im Supermarkt habe ich einen Mann gefragt, ob er mir helfen könnte, einen Artikel aus einem Regal zu holen, der für mich zu hoch platziert war. Er hat mich an der Taille gepackt und hochgehoben. FML

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Unter piou - 20/03/2025 15:00

Heute hat der Clan der "Sitzpinkler" (meine Schwester und meine Mutter) die Schlacht gegen den Clan der "Stehpinkler" (mein Vater und ich) gewonnen. Sie haben die Glühbirne aus dem Badezimmer entfernt. Respekt vor den strategischen Genies. FML

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Unter MmeBourde - 20/03/2025 14:48

Heute weigert sich ein nerviger Schüler, seinen Mantel auszuziehen. Also frage ich ihn trocken, ob ich ihm beim Ausziehen helfen soll. Kaum habe ich die Stille bemerkt, da antwortet sein Nachbar im T-Shirt: 'Ich würde ja gerne, Frau Lehrerin!' FML

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Unter gulliver26 - 20/03/2025 14:32

Heute ist es ein Monat her, dass ich mit einem superhübschen Mädchen Fahrgemeinschaften mache. Wir verstehen uns super und telefonieren oft. Ich habe mich getraut und sie gefragt, ob sie mit mir ins Kino gehen möchte. Sie hat geantwortet: 'Ich muss meinen Mann fragen, ob er auf die Kinder aufpassen kann.' FML

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Unter mdl - 20/03/2025 14:16

Heute hat unsere Katze drei süße Babys zur Welt gebracht. Meine Frau und meine Tochter, die beide große Fans von Klatschzeitschriften sind, haben sie 'Oops', 'Closer' und 'Gala' genannt. FML

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Unter lyly93mille - 20/03/2025 14:00

Heute gestand mir mein Freund, dass er nur mit mir zusammen bleibt, weil er zu faul ist, alle Fotos auf Facebook zu löschen. FML

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Unter Lavache - 20/03/2025 13:16

Heute hat mir meine Freundin eine E-Mail mit dem Betreff 'Was für ein Gefühl!' geschickt, inklusive eines Videos im Anhang. Darin sieht man sie, wie sie meine herumliegenden Unterhosen und Socken interviewt, die über ihr Leid klagen, nicht selbstständig zum Wäschekorb gehen zu können. FML

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Unter CopineParano - 20/03/2025 13:00

Heute hat mir meine Freundin, wütend wie sie war, eine Ohrfeige verpasst, mich angeschrien und mit mir Schluss gemacht, ohne dass ich ein Wort sagen konnte. Der Grund? Eine FML, in der sie sich aufgrund "sehr ähnlicher" Details erkannt hat und sich "angegriffen" fühlte. Gerade schreibe ich zum ersten Mal auf dieser Seite. FML

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Unter Le Boulet - 20/03/2025 12:48

Heute, als pleite Studentin, entscheide ich mich, meine Post zu sortieren. Zu meinem großen Erstaunen entdecke ich, dass ich eine Gewinnbeteiligungsprämie von meinem ehemaligen Unternehmen in Höhe von 1.000 € erhalten soll! Zudem ist sie sofort verfügbar und für einen Zeitraum von 3 Monaten gültig! ... Ab Februar 2016. FML

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Unter Mika_66 - 20/03/2025 12:16

Heute, nachdem ich meine Freundin gebeten hatte, mir ein Souvenir von ihrem Urlaub mitzubringen, brachte sie einen neuen Typen mit. FML

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Unter Lollychou - 20/03/2025 12:00

Heute, im Laden schaut eine Kundin sich Leggings an und fragt mich: 'Sind die Einheitsgröße?' - 'Ja, Fräulein.' - 'Ah, sie sind also dehnbar...' Ich zeige auf die, die ich trage, und lächle: 'Sehen Sie, ich trage sie gerade.' Und das Mädchen kommentiert: 'Ach ja, die sind wirklich sehr dehnbar!' FML

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Unter Mo - 20/03/2025 11:48

Heute, hat mich mein Hund aufgeweckt, indem er mir das Gesicht leckte. Ich hatte den merkwürdigsten Reflex meines Lebens: Ich habe zurückgeleckt. FML

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Unter Fab - 20/03/2025 11:16

Heute, im Supermarkt, hat jemand einen leeren Einkaufswagen an meinen gehängt, um mir mein Eurostück zu klauen. FML

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Unter mycatisgone - 20/03/2025 11:00

Heute ist meine Katze verschwunden. Ich habe den ganzen Tag damit verbracht, sie unter jedem Auto und in den Parks meiner Stadt zu rufen, unter den amüsierten Blicken der Passanten. Der Name meiner Katze? Taxi. FML

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Unter Erff - 20/03/2025 10:48

Heute hatte ich keine sauberen Unterhosen mehr. Da dachte ich, es wäre total lustig, keine zu tragen, und niemand würde es in der Schule bemerken. Ja, niemand hätte es bemerkt... wenn ich nicht vergessen hätte, meinen Reißverschluss zuzumachen. FML

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Unter romain-tique - 20/03/2025 10:32

Heute Nacht hat mir meine Freundin ins Ohr geflüstert: "Schläfst du?" Ich habe nichts geantwortet, um ihre Reaktion zu sehen. Daraufhin hat sie einen so lauten wie stinkenden Furz gelassen, die Decke geschüttelt, gelacht und ist eingeschlafen. FML

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Unter Geothr - 20/03/2025 10:16

Heute habe ich, als ich mein Idol getroffen habe, ihn gebeten, mein iPhone mit einem von mir bereitgestellten, permanenten Marker zu signieren. Er hat auf dem Bildschirm unterschrieben. FML

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Unter Anonym - 20/03/2025 10:00

Heute, als ich aus der Dusche kam, sagte mein Partner zu mir, dass ich bald keinen BH mehr bräuchte. Warum? "Sie hängen so tief, dass du sie bald in deinen Schlüpfer stecken kannst." FML

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Unter YoleneCande - 20/03/2025 09:48

Heute habe ich meinen Freund gefragt, ob er mich abholen kann, um zu ihm nach Hause zu fahren, da die öffentlichen Verkehrsmittel nicht fahren. Er hat mich ernsthaft gebeten, für das Benzin zu bezahlen. FML

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Unter Anonym - 20/03/2025 09:32

Heute habe ich meine beiden Söhne, 10 und 11 Jahre alt, nach ihrem Ferienlager wieder gesehen. In der Zwischenzeit hatte ich eine Bypass-Operation, um Gewicht zu verlieren. Ihr gemeinsamer Kommentar: "Aber es hat nicht funktioniert, du bist immer noch dick!" FML

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Unter Bam - 20/03/2025 09:16

Heute, während ich joggen war, mussten Passanten kommen, um mir zu helfen. Es musste sogar ein Arzt gerufen werden. Zerrung, Krampf, Unterzuckerung? Nein. Eine Taube ist mir ins Gesicht geflogen. FML

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Unter Bloup_Jade - 20/03/2025 09:00

Heute habe ich entbunden und mein Zimmer ist die Nummer 529. Während ich auf mein Kind für sein erstes Fläschchen warte, höre ich zwei Hebammen sagen: 'Ist es dieses Baby hier, das aus Zimmer 529, oder dieses? — Ich weiß es nicht, nimm einfach irgendeins.' FML

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Unter Anonyme - 20/03/2025 08:48

Heute, als Zahnarzt in einem gesetzlichen Gesundheitszentrum, erhalte ich jeden Tag einen Patienten für: 'Nachbesserung seines Zahnersatzes'. Er hat ihn jedoch nie getragen. Es ist also jeden Tag eine imaginäre Nachbesserung. FML

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Unter Anonyme - 20/03/2025 08:32

Heute, zweiter Tag meines Praktikums in Argentinien und Mittagessen mit den Kollegen in einer Bar, in der ein Fernseher läuft. Die schlechte Übertragung verformt die Gesichter der Leute ziemlich grotesk. Amüsiert rufe ich: 'Die sehen aus wie Monster!' Peinliches Schweigen... Es war der Spendenmarathon. FML

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Unter Salombo - 20/03/2025 08:16

Heute kam mein kleiner Bruder weinend von der Schule nach Hause. Vor zwei Monaten verletzte er sich an Stirn und Kinn bei einem Fahrradsturz. Die Narben sind weg, aber sein Spitzname ist geblieben. Seine Freunde nennen ihn Ribéry. FML

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Unter ElephantWoman - 20/03/2025 08:00

Heute feiert meine kleine Schwester ihren sechsten Geburtstag mit ihren Freunden, und meine Eltern haben einen lebensgroßen Babar engagiert, um die Party zu beleben. Er entscheidet sich, mir bei den Vorbereitungen zu helfen und flüstert mir ins Ohr: "Willst du meinen großen Rüssel sehen?" FML

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Unter Anonyme - 20/03/2025 07:48

Heute, als ich alleine in der Personalabteilung meines Unternehmens gearbeitet habe, musste ich mich selbst entlassen. FML

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Die Spitze

Heute bin ich Polizist und vertrete einen Kollegen, weil er Geburtstag hat. Bei der nächtlichen Patrouille nähern wir uns einem verdächtigen Auto, das mitten im Nirgendwo geparkt ist, und überraschen ein Paar in flagranti. Mein Kollege und meine Frau. FML

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Heute sagte mir ein Freund: 'Nina ist gestorben.' Ich war schockiert und am Boden zerstört, da sie nur 16 Jahre alt ist, genau wie wir. Er fuhr fort: 'Ja, das ist hart, vor allem für ihren Sohn. Auch wenn er 61 Jahre alt ist, bleibt sie seine Mutter.' Er sprach eigentlich über die alte Dame, die mich jedes Mal beleidigt, wenn sie mich sieht. Ich habe weiter geweint, um das Gesicht zu wahren. FML

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Die Spitze

Heute, habe ich von meiner Mutter erfahren, dass mein Stiefvater ein "Sexgott" ist. FML

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Heute, da ich mit meiner Freundin bei ihren Eltern wohnte, beschloss ich, zu kochen. Die Reaktion ihres Vaters beim Abendessen war: "Das ist sehr lecker, aber mach mir das nie wieder!". FML

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Heute, frage ich ein Mädchen auf einer Party nach ihrer Nummer. Sie beginnt, sie mir aufzusagen, und ich tippe sie eilig in mein Handy. Mitten im Diktat stoppt sie plötzlich. Verwundert sage ich, dass ein paar Ziffern fehlen. Sie erwidert: "Der Rest ist für die Jungs, die mir gefallen." FML

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Heute habe ich während meiner Fahrstunde einen Platten gehabt. Ich habe den Bordstein nicht gesehen. Also habe ich gelernt, wie man ein Rad wechselt. FML

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Heute, als ich mir ein Basketballspiel ansah, setzte sich eine Großmutter neben mich und schrie: "Auf geht's, die Roten!" und das während des gesamten Spiels. Es hätte mich überhaupt nicht gestört, wenn es tatsächlich ein Team gegeben hätte, das in Rot auf dem Spielfeld spielte. FML

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Heute bin ich Geschichts- und Geografielehrer. Beim Korrigieren der Arbeiten meiner Schüler stelle ich fest, dass einer von ihnen ernsthaft 'Käsebrotkruste' geschrieben hat, statt den im Lehrplan behandelten Politiker Chruschtschow. FML

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