Alle FMLs

Unter salegosse - 24/02/2025 10:00

Heute, erster Tag meines Praktikums im Kindergarten. Zur Mittagszeit lade ich die Kinder in den Speisesaal ein. Ein Kind, das etwas zu spät gekommen war, war noch beim Ausmalen, also ging ich zu ihr und ermutigte sie, den Rest der Gruppe zu begleiten. Plötzlich warf sie sich auf den Boden und schrie, dass ich sie geschlagen hätte. FML

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Unter Non mais je rêve ?! - 24/02/2025 09:48

Heute, ich hole meine beiden Söhne ab, die den Tag bei meiner Mutter verbracht haben. Sie erzählten mir, dass sie mit Oma zur Bäckerei gegangen sind, wo diese drei Schokoladencroissants gekauft hat. Das Problem? Sie hat zwei davon gegessen, sodass sie sich das dritte teilen mussten. FML

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Unter Anonyme - 24/02/2025 09:32

Heute, mein Ex feiert seine 6 Monate mit seiner neuen Freundin. Wir haben uns vor 3 Wochen getrennt. FML

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Unter ouch - 24/02/2025 09:16

Heute, ich bin zur IT-Abteilung meiner Firma gegangen, um einen merkwürdigen Fehler zu melden: Auf meinem Computer endet der Februar am 28. Tja, tja. FML

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Unter Anonyme - 24/02/2025 09:00

Heute, im Krankenstand wegen Burnout und emotional total angeschlagen, habe ich geweint, weil meine Teenager den Müll nicht ordnungsgemäß sortiert haben. FML

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Unter Alice - 24/02/2025 08:48

Heute, verlasse ich die Diskothek mit einem Jungen, der mir sehr gefällt. Beim Gehen fragt er mich nach meiner Telefonnummer. Ich überprüfe, was er notiert hat, und weise ihn auf einen Fehler hin; doch er entgegnet: "Kein Problem", bevor er sein Handy wieder in seine Tasche steckt. FML

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Unter Hannah - 24/02/2025 08:32

Heute, kaufe ich mir eine Packung Tampons und ein Lineal. Beim Bezahlen konnte der Kassierer sich einen Scherz nicht verkneifen: "So viele Tampons für nur eine Periode!" FML

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Unter Anonyme - 24/02/2025 08:16

Heute, ich komme gerade von der Schule nach Hause und sehe meine kleine Schwester, wie sie ihre Weihnachtsgeschenke auspackt. Eine Katastrophe – ich fordere sie auf, sie wegzuräumen, aber sie weigert sich. Ihr Argument? "Der Weihnachtsmann hätte die Geschenke nicht zu früh bringen sollen." Sie hat nie an den Weihnachtsmann geglaubt. FML

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Unter Marie - 24/02/2025 08:00

Heute, ich hatte vor, auszuschlafen, doch meine alte Nachbarin ließ das nicht zu und klingelte unaufhörlich an der Tür. Sie geriet in Panik, weil ihr Handy scheinbar nicht funktionierte. Ich nahm es, drückte den Einschaltknopf, und siehe da: Ein Bild erschien – es war nur ausgeschaltet. FML

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Unter Curbitec - 24/02/2025 07:48

Heute, arbeite ich im technischen Support eines großen Unternehmens. Aufgrund meiner Anweisungen hat mein Kunde alle wichtigen Daten seines Geschäfts gelöscht. Er rief mich an, gerade um alles zu sichern. FML

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Unter Anonyme - 24/02/2025 07:32

Heute, unter sieben Personen bin ich offenbar die Einzige, die weiß, wie man ein Brathähnchen fachgerecht zerteilt. Ich bin Vegetarierin. FML

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Unter Anonyme - 24/02/2025 07:16

Heute, hat mir mein Mann das Frühstück ans Bett gebracht. Das fand ich jedoch verdächtig, also fragte ich ihn: "Ich... ich... ich habe neben der Toilette gepinkelt. Kannst du das bitte aufwischen?" FML

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Unter Alexandre - 24/02/2025 07:00

Heute, gehe ich um Mitternacht schlafen, nachdem ich eine ermüdende Geschäftsreise hinter mir hatte – inklusive einer achtstündigen Zugfahrt und einem Aufstehen um 5 Uhr – und dann wurde ich um 2 Uhr von meiner Frau geweckt, weil sie auf der SD-Karte meines Handys unter 4230 Fotos vier Bilder meiner Ex entdeckt hat. FML

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Unter nano - 24/02/2025 06:48

Heute, ich gestehe meinem Mann, dass meine Periode seit über zwei Wochen ausbleibt. Er strahlt förmlich vor Freude. Ich hatte etwas anderes erwartet als: "Super! Schon die Wechseljahre?" Besonders in meinem fortgeschrittenen Alter – ich bin 32. FML

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Unter Nicolas - 24/02/2025 06:16

Heute, wurde ich in Madagaskar in Gewahrsam genommen. Der Grund? Nachdem festgestellt wurde, dass alle meine Sachen aus meinem Hotelzimmer gestohlen worden waren, fanden sie einen Cannabissamen auf dem Boden. FML

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Unter Pof - 24/02/2025 06:00

Heute, ich ging in die öffentlichen, selbstreinigenden Toiletten. Ich bemerkte, dass die Tür nicht richtig verriegelt war, als eine Dame sie öffnete und sofort zuschlug. Der automatische Reinigungszyklus startete prompt – und ich war noch darin. FML

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Unter chapo57 - 24/02/2025 05:48

Heute, bei einer Party bei Freunden. Auf der Toilette stelle ich fest, dass die Person vor mir die Fliesen nach ihrem Besuch nicht gereinigt hat. Um nicht selbst in die Schusslinie zu geraten, entscheide ich mich, nachzuwischen. Beim Schrubben mit der Bürste bekam ich jedoch Mist ins Gesicht – genauer gesagt, in den Mund. FML

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Unter Mammy - 24/02/2025 05:32

Heute, ziehe ich in mein neues Studio ein. Während ich überlege, mit welcher Aufgabe ich beginnen soll, stürmt mein Nachbar in Unterhosen – bewaffnet mit zwei frischen Handtüchern – ins Apartment, um zu duschen. So etwas stand nicht auf meiner Liste. FML

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Unter Anonyme - 24/02/2025 05:16

Heute, habe ich festgestellt, dass die Toiletten auf einer Raststätte sauberer sind als die im Obergeschoss, in dem meine Teenager leben. FML

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Unter Anonyme - 24/02/2025 05:00

Heute, nach drei gemeinsamen Jahren, hat mir meine Freundin, die nie so richtig loslassen konnte, verkündet, dass sie nun endlich bereit ist, das Leben in vollen Zügen zu genießen. Aber ohne mich. Und zwar mit ihrem Kollegen. FML

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Unter ;à_, - 24/02/2025 04:48

Heute, ein wundervoller Moment: Ich bin Papa. Als ich gerührt den kleinen Schatz betrachtete, sagt meine Frau, ganz ergriffen: "Ich hoffe, du wirst ihn lieben, als wäre er dein eigener." Ah. FML

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Unter mahiwenn - 24/02/2025 04:32

Heute, nach Zigarettenstummeln, Dosen, einer Blumenkiste und einem Jogginganzug, fand ich in meinem Garten eine weitere Aufmerksamkeit meiner Nachbarn... einen Slip. FML

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Unter Ouaf - 24/02/2025 04:16

Heute, als ich mit meinem Hund in einem Park in der Nähe meines Hauses spazieren ging, sprach mich ein Mann mit einem originellen Anmachspruch an: "Ich würde gern an der Stelle des Hundes sein." FML

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Unter marine - 24/02/2025 04:00

Heute, als Erzieherin in einem Kindergarten, bat ich einen Jungen, sich vorzustellen, indem er sein Alter, ob er Geschwister hat usw. nannte. Er sagte: 'Ich bin fünfzig-dreizehn Jahre alt und mein Lieblingsstein ist der Kiesel.' Danach kehrte er mit einem Lächeln zu seinem Platz zurück. FML

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Unter Anonyme - 24/02/2025 03:48

Heute, haben wir als Einweihungsgeschenk eine Kaffeemaschine von Mitgliedern der Familie meines Freundes erhalten. Nur dass mein Freund und ich nie gemeinsam Kaffee trinken – meine Schwiegermutter hat aber allen den Eindruck vermittelt, es sei so, weil sie sich wünschte, bei uns guten Kaffee genießen zu können. FML

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Unter Anonyme - 24/02/2025 03:32

Heute, ich wollte im Supermarkt einkaufen. Vertieft in mein Telefongespräch bemerkte ich nicht, wie mich alle mit einem amüsierten Lächeln betrachteten. Ich versuchte, meinen Einkaufswagen durch das Drehkreuz zu schieben. FML

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Unter Anonyme - 24/02/2025 03:16

Heute, als mein Vorgesetzter (N+2) kurz dazu vorbeikam, dem Team hallo zu sagen, machte er augenzwinkernd die Bemerkung, dass meine Kollegin und ich in Schwarz gekleidet seien – als hätten wir uns abgesprochen. Ich hätte lauter sagen sollen: "Nein, ich trauere nur, mein Großvater ist gestorben." FML

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Unter Carole - 24/02/2025 02:48

Heute, meine Mutter hat uns ein Hightech-Schnuffeltuch geschenkt, das weißes Rauschen abspielt, wenn unser Baby weint. Naja... nur nicht, wenn es wirklich weint. Stattdessen schaltet es sich ein, wenn ich mich bewege, wenn jemand im Flur vorbeigeht oder wenn eine Taube auf dem Balkon landet. FML

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Unter Margaux - 24/02/2025 02:32

Heute, drei Monate nach meiner Entbindung habe ich verstanden, dass der Ausdruck ‚Brüste, die bis zum Bauchnabel herunterhängen‘ nicht bloß ein Sprichwort ist. FML

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Unter Karen - 24/02/2025 02:00

Heute, sieht mein Sohn mir zu, wie ich mich für die Arbeit fertig mache. Er sagt: "Du siehst toll aus, Mama." Sein Bruder, der es mitgehört hat, schlägt vor, dass ich an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen sollte. Ich frage ihn, ob er glaubt, dass ich gewinnen könnte. Er antwortet schließlich: "Hauptsache, man nimmt teil.". FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, als Lehrer in einer Kindertagesstätte im Ausland lese ich meinen Schülern ein sehr einfaches Bilderbuch vor, in dem aufeinanderfolgende Szenen einen Papa zeigen: "Papa rasiert sich, Papa wird wütend…". Meine Schüler ahmen die Aktionen voller Energie nach. Ich lese: "Papa schnäuzt sich." Alle 25 meiner Schüler haben sich tatsächlich in die Hand geschnäuzt. FML

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Heute, ich wohne seit ungefähr fünf Monaten in Finnland. Die meisten Menschen in Frankreich haben manchmal Schwierigkeiten, ihre Tiefkühlprodukte kühl zu halten, bis sie zu Hause ankommen. Ich hingegen stelle fest, dass meine frischen Lebensmittel bereits gefroren sind, wenn ich ankomme. FML

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Die Spitze

Heute, und seit Beginn meiner Schwangerschaft bin ich unglaublich sensibel geworden: Ich weine bei den Nachrichten, einem Bericht oder einer Dokumentation... Aber nichts hat mich darauf vorbereitet, beim Essen eines Stücks Brie in Tränen auszubrechen, weil er einfach zu lecker war. FML

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Heute, Besuch der zukünftigen Schule meines Sohnes zum Schulbeginn im September. Er hat in das Klassenzimmer der Direktorin gepinkelt, genau nachdem sie gesagt hatte: "Wenn dein Kind nicht stubenrein ist, nehmen wir es nicht." FML

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Heute, Vorstellungsgespräch. Alles lief gut, bis mein Chef anfing, über mein Facebook zu sprechen. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte, als er mich fragte, ob ich betrunken sei – ganz wie auf meinem Profilbild, als ich der Gruppe „um den Klaps obligatorisch im Doggy Style“ beigetreten bin. FML

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Heute, bestelle ich wie üblich eine Pizza. Wir streiten darüber, wer bezahlt, und wie immer bin ich es. Ich sehe, wie der Pizzabote zu lachen beginnt, und in dem Glauben, dass er unser Gespräch mitgehört hat, schenke ich ihm ein Lächeln. Zuhause angekommen, stelle ich entsetzt fest, dass eine meiner Brüste aus meinem tief ausgeschnittenen Oberteil hervorlugt. FML

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Heute, mein Lehrling-Sohn, der seine Gehaltszahlung am vorgesehenen Datum nicht sieht, fragt seinen Chef, warum alle anderen sie erhalten haben außer ihm. Der Chef: "Nun, wir konnten dich nicht vergessen." Er schaut in seine Software: "Ah ja, wir haben dich vergessen." Es sind nur 9 Personen in der Firma. FML

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Heute, bin ich mit meiner Freundin auf eine Party gegangen. Wir tanzten und spielten einige Spiele. Als sie an der Reihe war, sollte sie einen Orgasmus vortäuschen. Erst nach diesem Abend wurde mir klar, dass sie so etwas mit mir noch nie erlebt hatte. FML

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