Alle FMLs

Unter Anonyme - 01/04/2025 17:00

Heute korrigiere ich die Arbeiten meiner Schüler. Auf die Frage 'Welche Art von Dokument ist das?' erhielt ich als Antwort: 'eine Fotokopie' und 'ein A4-Blatt'. FML

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Unter Tourdepise - 01/04/2025 16:48

Heute heirate ich. Der Priester, ein guter Freund der Familie, hat meinen zukünftigen Mann im entscheidenden Moment beim Namen meines Ex genannt. FML

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Unter Heude - 01/04/2025 16:32

Heute wollte ich meiner Katze eine Freude machen und kaufte ihr eine Plüschmaus. Das Problem war die Reaktion meines Mannes, als er sie sah. Er verbrachte fünf Minuten damit, auf das arme Spielzeug zu schlagen, weil er dachte, es sei lebendig, und schrie: 'Stirb, du Biest, stirb!' FML

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Unter nathantoutcourt - 01/04/2025 16:16

Heute hat mein linker Fuß meinem rechten Fuß die Vorfahrt verweigert, als ich in die Badewanne steigen wollte. FML

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Unter Professeur John - 01/04/2025 16:00

Heute bin ich Lehrer und es ist Schulschluss. Ein Elternteil, den ich bereits als etwas machohaft identifiziert hatte, hat öffentlich seinen Sohn gerügt. Laut ihm war das Knien, um die Katze des Hausmeisters der Schule zu streicheln, ein 'Zeichen von Schwäche'. FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 15:48

Heute hat mir meine Frau ein Ultimatum gestellt. Ich habe die Wahl zwischen dem Konzert von Tim Bendzko oder dem Theaterstück mit Helene Fischer. FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 15:16

Heute hat mich mein sechsjähriger Sohn gefragt, ob der Weihnachtsmann ein Facebook-Konto hat. FML

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Unter cocu75 - 01/04/2025 15:00

Heute hat mich meine Freundin per E-Mail abserviert. Aber nicht per irgendeiner E-Mail, sondern per Gruppennachricht. An mich und Pierre75018. FML

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Unter bretonnela - 01/04/2025 14:48

Heute zeige ich meiner Großmutter meinen Verlobungsring, nachdem ich ihn beim Juwelier vergrößern ließ. Sie sagt: 'Du bist wirklich wie Oma, dicke Finger, dicker Po, dicke Hüften!' FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 14:32

Heute erzählte mir meine Mutter voller Stolz, dass sie meinen Kinderwagen aus einem Müllcontainer hatte, während ich mich über die horrenden Preise von Kinderwagen unterhielt. FML

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Unter Ah quand même - 01/04/2025 14:16

Heute, in der allerersten Stunde der Ausbildung zur Lehrerin, begann die Ausbilderin mit: "Vor allem dreht euch NIEMALS den Schülern den Rücken zu". Das kann ja heiter werden. FML

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Unter Sounia - 01/04/2025 14:00

Heute wurde meine wunderschöne norwegische Waldkatze, ein majestätischer Langhaarkater, in der Kurve nahe meinem Haus von einem Auto überfahren. Der Fahrer hielt an, entschuldigte sich, betrachtete den Kadaver für einen Moment und fragte dann, ob er das Fell mitnehmen dürfe. FML

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Unter constanxe - 01/04/2025 13:48

Heute gibt es einen großen Fingerabdruck in meinem Nutella-Glas. Ich lebe allein mit meiner Katze. FML

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Unter Francheska - 01/04/2025 13:32

Heute höre ich meinen fünf- und siebenjährigen Kindern beim Reden zu. 'Stell dir vor, du hast Ohren wie ein Elefant. – Und du, stell dir vor, du hast den Atem eines Wals.' Ich finde sie total niedlich. Bis der Ältere sagt: 'Oh nein, stell dir vor, du hast Mamas Po!' FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 13:16

Heute nehme ich den Bus. Es ist sehr heiß und ich sterbe vor Durst. Ich sehe einen Mann, der eine Flasche Wasser trinkt. Ich traue mich, ihn um ein bisschen zu bitten. Er reicht mir freundlich die Flasche, ich trinke hastig, um meinen Durst endlich zu stillen, und bereue es sofort. Es war Wodka. FML

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Unter lili23 - 01/04/2025 13:00

Heute habe ich meinen kleinen Kindergartenkindern gesagt, dass ich schwanger bin. Lucia, dreieinhalb Jahre alt, fragte mich mit ernstem und interessiertem Blick: 'War das eine geplante Schwangerschaft?' FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 12:48

Heute hat mein Freund mit mir Schluss gemacht, weil ich seiner Meinung nach zu sehr darauf achte, was ich esse, "und außerdem bleibst du trotzdem dick, also ist es wirklich nutzlos." Ich bin Diabetikerin. FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 12:32

Heute habe ich 45 Minuten in der Schlange bei der Post gestanden, um ein Paket abzuholen, das nicht in meinen Briefkasten passte. Als sie mir einen Karton mit mindestens 30 cm Kantenlänge ausgehändigt haben, dachte ich an einen Fehler. Nein, es war tatsächlich der USB-Stick, den ich bestellt hatte. FML

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Unter Inconnu - 01/04/2025 12:00

Heute hat mich meine Ex darüber informiert, dass sie das Passwort für mein E-Mail-Konto kennt und dass es praktisch war, um herauszufinden, wann ich sie belog, insbesondere in Bezug auf andere Mädchen. Sie hat es schon vor einiger Zeit meiner neuen Freundin gegeben und ich habe es gerade erst herausgefunden. FML

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Unter erevanred - 01/04/2025 11:32

Heute, nach fünf Jahren Arbeit und Schreiben, weigert sich meine Promotionsbetreuerin, mich erneut einzuschreiben, weil sie keinen 'signifikanten Fortschritt in meiner Forschung' sieht. Seit drei Jahren hat sie keine Zeile meiner Arbeit gelesen. FML

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Unter Oups - 01/04/2025 11:16

Heute habe ich zwei Fotos auf Snapchat von zwei verschiedenen Personen bekommen. Das erste war von dem Oberkörper eines Freundes, das zweite von einem Gourmetgericht. Beim Antworten habe ich aus Versehen 'Lecker' und 'Hör auf anzugeben' vertauscht. FML

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Unter JimmyBoy - 01/04/2025 11:00

Heute hat meine Mutter die lästige Angewohnheit, alles in luftdichte Behälter zu packen. Beim Frühstück fragt sie mich: 'Warum isst du das Hundefutter?' Seit einer Woche esse ich diese neuen 'Cerealien' und das Schlimmste ist, dass sie wirklich gut schmecken. FML

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Unter Inconnu - 01/04/2025 10:48

Heute habe ich mit Freunden in einem kleinen Dorf Jazz gespielt. Es waren mehr Leute auf der Bühne als im Publikum. FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 10:32

Heute ist mein 92-jähriger Großvater, der Diabetes hat, wieder aus seinem Krankenhauszimmer ausgebüxt, um sich Süßigkeiten in der Cafeteria zu kaufen. FML

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Unter Xanova - 01/04/2025 10:16

Heute hat unser Sozialkundelehrer das Thema des Referats bekannt gegeben: "Alkohol, Tabak und illegale Drogen". Die 34 anderen Schüler in meiner Klasse drehten sich wie ein Mann zu mir um. FML

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Unter Nefnef - 01/04/2025 10:00

Heute ist ein Einbrecher bei mir eingebrochen. Es war so unordentlich, dass er meine Leiter gestohlen hat, um bei meinen Nachbarn einzubrechen. FML

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Unter Gaellarry - 01/04/2025 09:48

Heute habe ich festgestellt, dass der Satz, den mein Freund am häufigsten zu mir sagt, 'Halt dich fest!' ist. Ja, noch vor: 'Ich liebe dich'. Tja, mein Freund ist Physiotherapeut. FML

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Unter Leina - 01/04/2025 09:16

Heute habe ich meiner Freundin über MSN mein Bewerbungsschreiben geschickt, um ihr bei ihrem zu helfen. Neben der Zeile 'Ich bin bereit, meine Fähigkeiten zu Ihrer Verfügung zu stellen', habe ich hinzugefügt 'einschließlich unter den Tisch kriechen', um sie zum Lachen zu bringen. Den Rest der Geschichte, den kennen wir ja... FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 09:00

Heute, nachdem ich meiner 8-jährigen Tochter erklärt habe, dass es zwar nicht in Ordnung ist, ihre Klassenkameraden zu schlagen, es aber dennoch wichtig ist, sich bei Bedarf zu verteidigen, wurde ich zum Direktor gebeten, weil sie versucht hat, einen Jungen im Toilettenbecken zu ertränken. FML

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Unter Chipster - 01/04/2025 08:48

Heute gehe ich nachts allein durch ein trostloses und absolut verlassenes Viertel nach Hause. Nicht sehr beruhigend, horche ich auf das kleinste Geräusch. Plötzlich ertönt ein lautes Knacken. Vor Schreck mache ich einen Zwei-Meter-Sprung, nur um festzustellen, dass ich auf eine Chips-Tüte getreten war. FML

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Die Spitze

Heute sagte die Bäuerin von nebenan, ich solle ein Kaninchen holen. Ich schicke die Kinder, damit sie eines aus den Ställen aussuchen können. Sie entscheiden sich für das niedlichste. Die Bäuerin öffnet den Stall, packt es an den Ohren und schneidet ihm die Kehle durch, während sie die Garzeit angibt. FML

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Heute habe ich meine Note für das französische Abitur-Probeexamen bekommen: 7/20. Der Klassendurchschnitt liegt bei 9. Die einzige, die 18/20 erreicht hat, ist Tamara, unsere tschechische Austauschschülerin. FML

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Die Spitze

Heute, meine Partnerin und ich haben einen zweijährigen Sohn, und seit seiner Geburt haben wir keinen Sex mehr, weil sie vom Sex angeekelt ist. Heute gesteht sie mir, dass sie nicht mehr sicher ist, ob sie Männer liebt. FML

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Heute, empfange ich einen Freund zu Hause. Als ich von der Arbeit zurückkam, bemerkte ich, dass er auf wundersame Weise meine seit einem Jahr defekten Kochplatten repariert hatte. Auf mein Lob erwiderte er: "Ja, ich habe einfach die Sicherung wieder eingesetzt!". FML

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Heute war ich mit meinem sechsjährigen Sohn im Supermarkt. Als ich durch die Schiebetüren hinein ging, ging ein Alarm los. Beim Rausgehen aus dem Supermarkt dasselbe. Mein Sohn sagte: 'Ich weiß, warum der Alarm läutet! Das passiert, wenn hässliche Leute durch die Tür gehen!' FML

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Heute, habe ich sechs Bonuspunkte dafür bekommen, dass ich einen Verkehrsunfall meinem GPS gemeldet habe – und zwar den, den ich gerade selbst verursacht hatte. FML

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Heute, mein Bürokollege, der mir sofort sympathisch war, hat mich endlich eingeladen, bei ihm einen Drink zu sich zu nehmen. Als er vorschlug, dass ich über Nacht bleiben könnte, schlich ich mich nackt unter seine Decke. Da ich ihn nicht kommen sah, stand ich nach ein paar Minuten auf und stellte fest, dass er auf der Couch schlafen ist. FML

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Heute unterhalte ich mich bei der Arbeit mit meiner besten Freundin auf MSN und schwärme heftig für einen super sexy Freund. Plötzlich bewegt sich die Maus meines PCs von selbst, ein Word-Dokument wird geöffnet und dort erscheint: 'Sag mal, bist du heute heiß drauf!' Der IT-Techniker hatte ohne Vorwarnung die Kontrolle über meinen Computer übernommen. FML

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