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Unter Alucx - 18/03/2025 02:00

Heute, während ich verzweifelt versuche, den Flur zu tapezieren, weil die vorherigen Mieter schlampig gearbeitet haben, entdecke ich unter den beiden alten Tapetenschichten eine nette Nachricht: 'Nicht zu schwer, die Tapete zu entfernen?' FML

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Unter MartyGreen - 18/03/2025 01:48

Heute, während ich meinen Job als Kassiererin erledigte, musste ich einem Paar gehörloser Kunden erklären, dass ihre Bankkarte stumm war. FML

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Unter Anonyme - 18/03/2025 01:32

Heute, zwei Minuten bevor ich meinen Großen von der Schule abholen musste, hat mein Baby eine so große Windel gefüllt, dass sie ihm bis zu den Schultern hochgequollen ist. Jetzt habe ich die Wahl zwischen zu spät zur Schule kommen oder mein Baby so zu lassen, wie es ist. FML

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Unter Voisinrelou - 18/03/2025 01:16

Heute parkt ein Nachbar, der nicht zur Hausgemeinschaft gehört, seinen Van mit einem großen Anhänger in unserer Einfahrt und blockiert unsere Autos. Die Polizei kann nichts tun, da es sich um eine private Zufahrt handelt, was häufig vorkommt, und ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. FML

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Unter Idjy - 18/03/2025 01:00

Heute muss ich einen Kauf '3 gekauft = 3 geschenkt' abschließen. Ich habe 5 identische Artikel: einfach. Seit 45 Minuten versuche ich vergeblich, einen Artikel zu finden, der mir gefällt, genauso viel oder mehr kostet und nicht Teil der '-50% auf nicht gekennzeichnete Artikel; Aktion nicht kumulierbar'-Promo ist, im 16m² großen Laden. FML

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Unter Anonyme - 18/03/2025 00:16

Heute habe ich Schuhe gekauft, die außer mir niemand zu mögen scheint. Nur eine Freundin meinte, dass sie mich gut zur Geltung bringen, und ich bedankte mich bei ihr, indem ich sagte, dass sie die Einzige ist, die sie mag. Sie schaute mich an: 'Ach nein, die sind super hässlich, aber zu dir passen sie gut.' FML

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Unter Anonyme - 18/03/2025 00:00

Heute muss ich ein neues Team rekrutieren. Bei der Versammlung vor den Einzelgesprächen kündige ich an, dass die Nutzung von privaten Smartphones während der Arbeitszeit verboten ist. Daraufhin sind fünfzehn potenzielle Kandidaten aufgestanden und hatten den Raum vor dem nächsten Schritt verlassen. FML

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Unter antho-92 - 17/03/2025 23:48

Heute, Mathe-Abitur. Mit Entsetzen stelle ich fest, dass meiner Taschenrechner zwei Batterien fehlen. Ergebnis: Eine komplett verhauene Prüfung. Am Abend erfahre ich, dass mein kleiner Bruder sie genommen hat, um Pokémon zu spielen. FML

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Unter Anonyme - 17/03/2025 23:16

Heute hatte ich meinen 25. Geburtstag. Zu diesem Anlass haben mein Freund und ich beschlossen, eine Party mit unseren Freunden zu feiern. Niemand bemerkte mein Fehlen, bis der Kuchen mit den Kerzen gebracht wurde. Mein Freund hatte mich versehentlich im Schuppen am Ende des Gartens eingesperrt. FML

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Unter Gossedemerde - 17/03/2025 23:00

Heute, kam eine Durchsage im Supermarkt, in dem ich einkaufte. "Wir bitten Herrn oder Frau Bonaparte, den kleinen Napoleon am Empfang abzuholen." Ich hatte sofort Mitleid mit den Eltern, die ein Kind mit einem so schlechten Sinn für Humor haben. Es war meins. FML

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Unter MlleBB - 17/03/2025 22:48

Heute sind meine High Heels auf dem Kopfsteinpflaster ausgerutscht und ich bin spektakulär gestürzt. Niemand schaute in meine Richtung. Während ich mich mühsam aufrappelte, hörte ich aus dem Megafon eines Werbelasters: 'Was für ein Sturz, unglaublich!' FML

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Unter lavoix - 17/03/2025 22:32

Heute haben wir mit Freunden gegessen. Zum Spaß haben wir darüber gesprochen, mit welchem Geheimnis wir bei einer geheimen Geschichte mitmachen würden. Meine Freundin sagte: 'Ich gehe mit dem Doppelgänger von Hans Meiser aus.' FML

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Unter Anonym - 17/03/2025 22:16

Heute sind es noch 15 Tage bis zu unserem Umzug aufs Land. Die Umzugsfirma ist engagiert, der Urlaub ist eingereicht und die Kartons sind fast fertig. Doch mein 40-jähriger Partner will verschieben, weil wir noch keine Lösung für den TV-Empfang haben. FML

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Unter camprout - 17/03/2025 22:00

Heute habe ich mich dazu entschlossen, meiner besten Freundin zu gestehen, dass ich sie liebe. Drei Minuten nachdem ich ihr meine romantische Nachricht geschickt habe, bekam ich ihre Antwort: 'Oh ja, lass uns zusammen Panda-Babys machen! Aber im Ernst, hast du meine grauen Socken?' VDM

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Unter Anonyme - 17/03/2025 21:48

Heute habe ich einen Streit mit meinem 37-jährigen Partner, mit dem ich seit sieben Jahren zusammenlebe. Plötzlich unterbricht er mich, bittet mich, ruhig zu sein, ruft seine Mutter an, erzählt ihr alles und bittet sie um Rat. FML

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Unter kangourou sauteur - 17/03/2025 21:32

Heute, wollte ich meiner Kollegin einen Streich spielen und bat sie, mir eine E-Mail zu schicken, um die automatische Antwort meiner Mailbox zu testen: "Liebe Kollegen, ich bin für drei Wochen weg, um meinen Hintern zu bräunen und von Kängurus vögeln zu lassen..." Ich habe vier E-Mails bekommen, darunter eine von meinem Chef. FML

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Unter Gracc - 17/03/2025 21:16

Heute, nächtliches Schwimmen im Meer mit Freunden. Ich gehe in die 'Quallen-Schutz' Zone, um eine unangenehme Begegnung zu vermeiden. Anscheinend gibt es ein Problem, angesichts der Tentakelspuren, die ich am Arm habe. FML

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Unter Anonyme - 17/03/2025 21:00

Heute, riesiger Andrang im Laden, und meine Kollegen und ich fragen uns, warum es so lange Wartezeiten in den Umkleidekabinen gibt. Bis wir herausfanden, dass ein Kind in eine der Kabinen gemacht hatte und den Vorhang als Toilettenpapier benutzt hat. FML

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Unter Chatcon - 17/03/2025 20:48

Heute ist der neue Tick meiner Katze, in der Waschmaschine zu schlafen. Offensichtlich hat das Paar Socken, das er heute Morgen direkt ins Gesicht bekommen hat, ihn aggressiv gemacht. Er sprang aus der Maschine, alle Krallen ausgefahren, und klammerte sich an das einzige, was herausragte. Ich war nackt. FML

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Unter Nono - 17/03/2025 20:32

Heute, wie schon immer, hasse ich Gemüse. Ich bin seit ein paar Tagen in Deutschland für einen einjährigen Austausch und bin in eine vegetarische Familie geraten. FML

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Unter jolie-chatte - 17/03/2025 20:16

Heute arbeiten Handwerker an den Rohren der Toilette, der Küche und des Badezimmers, und ich muss dringend aufs Klo. Meine Katze hat mich komisch angeschaut, als ich mich in ihrem Katzenklo erleichtert habe. FML

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Unter Benoit Comte - 17/03/2025 20:00

Heute, ein gemütliches und heimeliges Ambiente für ein romantisches Abendessen mit meiner Liebsten in einer Crêperie in Clermont. Plötzlich wird dieses idyllische Bild durch das unerwartete Auftauchen eines kleinen blonden Kindes von etwa eineinhalb Jahren gestört, das zu unserem Tisch kommt, mich ansieht und mit entwaffnender Natürlichkeit sagt: 'Papa'. FML

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Unter Gerard_Lambert - 17/03/2025 19:32

Heute war ich beim Zahnarzt. Als er zu mir sagte: 'Bitte ausspucken', zögerte ich etwas, aber er bestand darauf. Oh, es gab ein kleines Waschbecken extra dafür auf der linken Seite. FML

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Unter quevoulezvous - 17/03/2025 19:16

Heute, bestätige ich, dass das Auto ein Werkzeuge zum Flirten ist. Warum? Es ist einfach: Geben Sie einem Fremden auf der Straße Ihre Nummer nicht, gehen Sie zu Ihrem Auto und fahren Sie vor ihm, ohne ihn zu beachten. Schließlich warten Sie fünf Minuten darauf, dass er Sie anruft, indem er die Nummer auf Ihrem 'Zu Verkaufen'-Schild an der Heckscheibe benutzt. FML

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Unter Sudokiste_expert - 17/03/2025 19:00

Heute habe ich, wie fast jeden Tag seit einem Jahr, eines der Sudokus gelöst, die auf einer Rolle Toilettenpapier gedruckt sind, die ich geschenkt bekommen habe. Dann habe ich bemerkt, dass es immer die gleichen drei Rätsel sind, die sich ständig wiederholen. Deshalb hatte ich also das Gefühl, besser zu werden. FML

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Unter tessytastic - 17/03/2025 18:48

Heute babysitte ich in England. Ich beeile mich, die gestresste Mutter zu fragen, ob ich die Kinder wach lassen soll, bis sie zurückkommt: 'Do I let the children alive?' Daraufhin erstarrt sie und wechselt die Farbe. Notiz für die Zukunft: 'awake = wach, alive = lebendig.' FML

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Unter riffraff - 17/03/2025 18:32

Heute war die medizinische Untersuchung. Während ich daran gedacht habe, keine zwei unterschiedlichen Socken zu tragen, habe ich völlig vergessen, eine intakte Unterhose anzuziehen. Ein richtig großes Loch hinten! 'Versuchen Sie, Ihre Zehen mit den Fingern zu berühren…' FML

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Unter Gat - 17/03/2025 18:16

Heute kam ein rundlicher Mann in seinen Fünfzigern zu mir für eine Bauchultraschalluntersuchung. Ich trage das Gel auf, schalte den Bildschirm ein und frage mechanisch: 'Möchten Sie wissen, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist?' FML

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Unter titibreizh - 17/03/2025 18:00

Heute sind eine Freundin und ich als Marsianerinnen verkleidet in einem Club in Berlin, um freien Eintritt zu bekommen. Der Türsteher lässt uns nicht rein. Grund: Die Kostümparty war gestern. Vielleicht sind wir deshalb die Einzigen in Grün mit Alu-Antennen auf dem Kopf. FML

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Unter Anonyme - 17/03/2025 17:48

Heute, beim Skifahren, hatte ich einen schrecklichen Harndrang. Nachdem ich zwanzig Minuten auf dem Sessellift gezappelt habe, der während der Fahrt nicht weniger als dreimal angehalten hat, war es schließlich der Schnee, der an der Regenrinne des Bergrestaurants herunterlief, der meiner Blase den Rest gegeben hat. FML

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Die Spitze

Heute, beim ersten Mal auf der Eisbahn, lege ich mich der Länge nach auf den Boden. Ich stehe wieder auf und fahre weiter, bis ich sehe, wie die Leute lachen, und ich Kälte auf meiner rechten Pobacke spüre. Ich taste hin. Keine Jeans mehr, nur noch meine Unterhose. Beim Sturz hatte mein Schlittschuh meine Jeans hinten aufgerissen. Dadurch waren meine rechte Pobacke und mein rosa Schlüpfer zu sehen. FML

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Heute habe ich herausgefunden, dass ich adoptiert wurde. Wie? Nach dem Mittagessen habe ich meinen Onkel nach dem Rezept für seine fantastische Salatsauce gefragt, und er antwortete lachend: 'Haha, das ist ein Familienrezept, mein Kleines!' Das wäre unbemerkt geblieben, hätte es nicht die schockierten Blicke und das lange Schweigen gegeben. FML

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Die Spitze

Heute, ich höre, wie meine Freundin am Telefon über mich sagt: "Er ist super süß, kuschelig, einfach liebenswert!" Stolz lächle ich und gehe auf sie zu. "Nur dass er im Moment Flöhe hat." Ach nein, sie sprach vom Hund. FML

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Heute, mit 27 Jahren habe ich endlich die Gelegenheit, meine Jungfräulichkeit mit einer hübschen Frau zu verlieren. Um ehrlich zu sein, wollte ich meiner Partnerin vorab Bescheid sagen, damit sie sich nicht über meine erwartungsgemäß mageren Leistungen wundert. Es folgte ein peinliches Schweigen... Dann, begleitet von einem herzhaften Gelächter, verlässt sie das Bett, zieht sich wieder an und geht. FML

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Heute, Einkaufstag. Ich probiere Kleidung an. Als ich gerade meine Hose ausziehe, taucht unter dem Vorhang der Umkleidekabine eine Hand auf, greift meine Schuhe und verschwindet. FML

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Heute, mein Chef hat mich entlassen. Die Ohrfeige flog ganz von allein. FML

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Heute, saß ich auf der Toilette, um ein großes Geschäft zu erledigen. Während ich mich abwischte, fing meine Nase plötzlich heftig an zu bluten. Reflexartig versuchte ich, das Blut mit dem, was gerade in meiner Hand war, aufzusaugen. FML

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Heute, seit zwei Monaten springt der Strom immer raus, sobald es regnet, und ich muss warten, bis der Regen aufhört, um ihn wieder anzuschalten. Ich wohne in Norddeutschland. FML

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