Alle FMLs

Unter Anonyme - 20/03/2025 18:16

Heute bin ich in die Küche gegangen, um zu schauen, wie es mit dem Abendessen steht. Meine Mutter kochte das Fleisch mit einer Katzenschaufel als Spatel. FML

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Unter glurps - 20/03/2025 18:00

Heute mussten meine Frau und ich nach einem Einbruch dem Gutachter unserer Versicherung fast alle unsere frivolen Fotos vorlegen, weil wir keine anderen Bilder hatten, die die meisten Räume unseres Hauses so gut zeigten. FML

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Unter hah - 20/03/2025 17:48

Heute streiten sich meine Eltern bei der Scheidung um das Sorgerecht für meine Schwester und mich. Ich erklärte meiner Mutter, dass es in Ordnung wäre, wenn ich bei meinem Vater leben würde. Sie antwortete: 'Oh, ich weiß, ich mache das nur, um deinen Vater zu ärgern.' FML

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Unter Anonyme - 20/03/2025 17:32

Heute ist der intelligenteste Mücke der Welt in meinem Zimmer. Herr Mücke hört nämlich auf zu fliegen, sobald ich das Licht anmache, um ihn zu jagen, und fängt wieder an, wenn ich es ausschalte. FML

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Unter vorien - 20/03/2025 17:16

Heute hat meine bessere Hälfte vorgeschlagen, einen Nudelsalat zu machen. Nicht besonders talentiert in der Küche, hat sie sich daran versucht und mich nur eine kleine Frage gefragt: "Müssen die kalt oder warm sein?" - "Na, kalt!" Sie hat sie nicht gekocht. FML

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Unter usatofrance - 20/03/2025 17:00

Heute habe ich meinen Eltern angekündigt, dass ich in Frankreich zu Besuch bin. ‚Ah ja, aber nur, wenn wir nicht auf die Kinder deines Bruders aufpassen müssen.‘ Sie sehen sie alle zwei Wochen, ich nur alle zwei Jahre. FML

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Unter polm02 - 20/03/2025 16:48

Heute habe ich ein Paket von meinen Eltern erhalten, das Süßigkeiten, einen Scheck über 150 € und eine CD enthielt, mit einem kleinen Zettel: "Du gibst den Scheck deiner Schwester." FML

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Unter Saaaaaaale - 20/03/2025 16:32

Heute habe ich gesehen, wie ein Angestellter der Deutschen Bahn den Recycling-Mülleimer nahm, ihn in den Sack für den nicht-recycelbaren Müll steckte und alles in einen großen gemeinsamen Container warf. FML

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Unter Anonyme - 20/03/2025 16:00

Heute haben meine Eltern beschlossen, mich nur noch mit 'Clown' anzusprechen und ihre Sätze mit 'deine Mutter' zu beenden, um mich 'in die richtige Stimmung zu bringen', seit sie von meiner Versetzung nach Berlin-Neukölln erfahren haben. FML

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Unter nnoluck - 20/03/2025 15:48

Heute habe ich mein Comedy-Programm in einer Bar vorgestellt. Etwa ein Drittel des Programms habe ich einen wirklich schlechten Witz mit einem Wortspiel gemacht. Alle haben gelacht oder gelächelt, außer zwei Personen, die aufgestanden und gegangen sind. Meine Eltern. FML

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Unter Petite - 20/03/2025 15:16

Heute, im Supermarkt habe ich einen Mann gefragt, ob er mir helfen könnte, einen Artikel aus einem Regal zu holen, der für mich zu hoch platziert war. Er hat mich an der Taille gepackt und hochgehoben. FML

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Unter piou - 20/03/2025 15:00

Heute hat der Clan der "Sitzpinkler" (meine Schwester und meine Mutter) die Schlacht gegen den Clan der "Stehpinkler" (mein Vater und ich) gewonnen. Sie haben die Glühbirne aus dem Badezimmer entfernt. Respekt vor den strategischen Genies. FML

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Unter MmeBourde - 20/03/2025 14:48

Heute weigert sich ein nerviger Schüler, seinen Mantel auszuziehen. Also frage ich ihn trocken, ob ich ihm beim Ausziehen helfen soll. Kaum habe ich die Stille bemerkt, da antwortet sein Nachbar im T-Shirt: 'Ich würde ja gerne, Frau Lehrerin!' FML

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Unter gulliver26 - 20/03/2025 14:32

Heute ist es ein Monat her, dass ich mit einem superhübschen Mädchen Fahrgemeinschaften mache. Wir verstehen uns super und telefonieren oft. Ich habe mich getraut und sie gefragt, ob sie mit mir ins Kino gehen möchte. Sie hat geantwortet: 'Ich muss meinen Mann fragen, ob er auf die Kinder aufpassen kann.' FML

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Unter mdl - 20/03/2025 14:16

Heute hat unsere Katze drei süße Babys zur Welt gebracht. Meine Frau und meine Tochter, die beide große Fans von Klatschzeitschriften sind, haben sie 'Oops', 'Closer' und 'Gala' genannt. FML

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Unter lyly93mille - 20/03/2025 14:00

Heute gestand mir mein Freund, dass er nur mit mir zusammen bleibt, weil er zu faul ist, alle Fotos auf Facebook zu löschen. FML

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Unter Lavache - 20/03/2025 13:16

Heute hat mir meine Freundin eine E-Mail mit dem Betreff 'Was für ein Gefühl!' geschickt, inklusive eines Videos im Anhang. Darin sieht man sie, wie sie meine herumliegenden Unterhosen und Socken interviewt, die über ihr Leid klagen, nicht selbstständig zum Wäschekorb gehen zu können. FML

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Unter CopineParano - 20/03/2025 13:00

Heute hat mir meine Freundin, wütend wie sie war, eine Ohrfeige verpasst, mich angeschrien und mit mir Schluss gemacht, ohne dass ich ein Wort sagen konnte. Der Grund? Eine FML, in der sie sich aufgrund "sehr ähnlicher" Details erkannt hat und sich "angegriffen" fühlte. Gerade schreibe ich zum ersten Mal auf dieser Seite. FML

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Unter Le Boulet - 20/03/2025 12:48

Heute, als pleite Studentin, entscheide ich mich, meine Post zu sortieren. Zu meinem großen Erstaunen entdecke ich, dass ich eine Gewinnbeteiligungsprämie von meinem ehemaligen Unternehmen in Höhe von 1.000 € erhalten soll! Zudem ist sie sofort verfügbar und für einen Zeitraum von 3 Monaten gültig! ... Ab Februar 2016. FML

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Unter Mika_66 - 20/03/2025 12:16

Heute, nachdem ich meine Freundin gebeten hatte, mir ein Souvenir von ihrem Urlaub mitzubringen, brachte sie einen neuen Typen mit. FML

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Unter Lollychou - 20/03/2025 12:00

Heute, im Laden schaut eine Kundin sich Leggings an und fragt mich: 'Sind die Einheitsgröße?' - 'Ja, Fräulein.' - 'Ah, sie sind also dehnbar...' Ich zeige auf die, die ich trage, und lächle: 'Sehen Sie, ich trage sie gerade.' Und das Mädchen kommentiert: 'Ach ja, die sind wirklich sehr dehnbar!' FML

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Unter Mo - 20/03/2025 11:48

Heute, hat mich mein Hund aufgeweckt, indem er mir das Gesicht leckte. Ich hatte den merkwürdigsten Reflex meines Lebens: Ich habe zurückgeleckt. FML

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Unter Fab - 20/03/2025 11:16

Heute, im Supermarkt, hat jemand einen leeren Einkaufswagen an meinen gehängt, um mir mein Eurostück zu klauen. FML

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Unter mycatisgone - 20/03/2025 11:00

Heute ist meine Katze verschwunden. Ich habe den ganzen Tag damit verbracht, sie unter jedem Auto und in den Parks meiner Stadt zu rufen, unter den amüsierten Blicken der Passanten. Der Name meiner Katze? Taxi. FML

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Unter Erff - 20/03/2025 10:48

Heute hatte ich keine sauberen Unterhosen mehr. Da dachte ich, es wäre total lustig, keine zu tragen, und niemand würde es in der Schule bemerken. Ja, niemand hätte es bemerkt... wenn ich nicht vergessen hätte, meinen Reißverschluss zuzumachen. FML

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Unter romain-tique - 20/03/2025 10:32

Heute Nacht hat mir meine Freundin ins Ohr geflüstert: "Schläfst du?" Ich habe nichts geantwortet, um ihre Reaktion zu sehen. Daraufhin hat sie einen so lauten wie stinkenden Furz gelassen, die Decke geschüttelt, gelacht und ist eingeschlafen. FML

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Unter Geothr - 20/03/2025 10:16

Heute habe ich, als ich mein Idol getroffen habe, ihn gebeten, mein iPhone mit einem von mir bereitgestellten, permanenten Marker zu signieren. Er hat auf dem Bildschirm unterschrieben. FML

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Unter Anonym - 20/03/2025 10:00

Heute, als ich aus der Dusche kam, sagte mein Partner zu mir, dass ich bald keinen BH mehr bräuchte. Warum? "Sie hängen so tief, dass du sie bald in deinen Schlüpfer stecken kannst." FML

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Unter YoleneCande - 20/03/2025 09:48

Heute habe ich meinen Freund gefragt, ob er mich abholen kann, um zu ihm nach Hause zu fahren, da die öffentlichen Verkehrsmittel nicht fahren. Er hat mich ernsthaft gebeten, für das Benzin zu bezahlen. FML

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Unter Anonym - 20/03/2025 09:32

Heute habe ich meine beiden Söhne, 10 und 11 Jahre alt, nach ihrem Ferienlager wieder gesehen. In der Zwischenzeit hatte ich eine Bypass-Operation, um Gewicht zu verlieren. Ihr gemeinsamer Kommentar: "Aber es hat nicht funktioniert, du bist immer noch dick!" FML

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Die Spitze

Heute kommt ein Blinder in das Geschäft, in dem ich arbeite. Als Hundeliebhaber bemerke ich seinen Blindenhund und sage: 'Ihr Hund ist aber schön!' Er antwortete: 'Weiß ich nicht.' FML

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Heute, im Auto, sagte ich zu meiner Frau, dass sie mir, seit wir zusammen sind, nie ein Kompliment gemacht hat. Sie antwortete, das stimme nicht. Ich sagte: 'Dann mach mir ein Kompliment.' Nach einem langen Schweigen antwortete sie: 'Du bist fast so schön wie dein Vater.' FML

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Die Spitze

Heute, fröhlich Zeit mit meiner kleinen Schwester zu verbringen, fragte ich sie, womit sie spielen möchte. Als angehende Friseurin griff sie natürlich zu ihrer Bürste und einer Schere und verkündete: "Also, womit fangen wir an? Beine, Achseln oder Haare?". FML

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Heute, als Au-pair in Irland, wo man nicht gerade auf feine Gastronomie zählen kann, verbrachte ich drei Stunden in der Küche und zauberte eine köstliche, leichte Quiche. Meine Gastfamilie fand das aber viel zu zurückhaltend und fuhr am Ende des Essens direkt zu McDonald's. FML

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Heute, ich arbeite als Rezeptionist in einem Hotel auf Korsika. Ein französischer Tourist nähert sich mir, sichtlich ratlos, und fragt: "Akzeptieren Sie den Euro?". FML

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Heute, nehme ich die S-Bahn. Sobald ich im Zug bin, entscheide ich mich, Musik zu hören. Dann hole ich meine verknoteten Kopfhörer hervor und stürze mich in die mühsame Aufgabe, sie zu entwirren. Nachdem ich mich ordentlich abgemüht habe, hebe ich den Kopf – ich habe meine Haltestelle verpasst. FML

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Heute, wie jeden Tag seit mehreren Wochen weigert sich mein Ehemann, Liebe zu machen. Der Grund? Wir haben beschlossen, ein Kind zu bekommen und er behauptet, dass es in der Zwischenzeit mehr Konkurrenz zwischen den Spermien geben wird, was zu einem besseren Ergebnis führt. FML

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Heute, ich bin fünfzehn Jahre alt und feiere das mit Freunden. Meine Eltern rufen an, weil sie wichtige Neuigkeiten haben. Überzeugt davon, dass sie den Kauf meines Rollers bestätigen wollten, schalte ich den Lautsprecher ein, damit meine Freunde sich mit mir freuen. Doch nein, sie wollten mir nur ihre Trennung mitteilen. FML

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