Alle FMLs

Unter Anonyme - 21/03/2025 20:16

Heute habe ich auf dem Computer Fotos von meinem Freund gefunden, auf denen er eine andere Frau küsst. Er sagt mir, dass diese Fotos von vor unserer Beziehung stammen, also vor mehr als fünf Jahren. Zufällig trägt er darauf genau die gleiche Jacke, die ich ihm zu Weihnachten geschenkt habe. FML

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Unter Monfou - 21/03/2025 19:48

Heute habe ich meinen Ex gesehen, der meine beiden Heiratsanträge abgelehnt hat, darunter einen vor all unseren Freunden nach zwei Jahren Beziehung, wie er an einer Fernsehshow teilnimmt, wo man einen völlig Fremden heiratet. FML

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Unter Stagiaire - 21/03/2025 19:32

Heute bin ich in meinem Praktikum so nutzlos, dass mein Chef mich damit beauftragt hat, die automatischen Türen zu öffnen, sobald jemand hinein möchte, da die äußeren Sensoren nicht mehr funktionieren. FML

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Unter Hakuna Matata_2143714808 - 21/03/2025 19:16

Heute sagte mir ein Patient im Rahmen meines Praktikums an der Pflegefachschule, dass ich einen schönen Namen hätte und sicherlich viele Verehrer. Dann meinte er, er wolle mir etwas beibringen. Als ich ihn fragte, was das sein solle, antwortete er: 'Liebe machen'. FML

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Unter Comaggy - 21/03/2025 19:00

Heute feiert mein Nachbar das Wochenende, indem er dasselbe Lied bis fünf Uhr morgens in Dauerschleife auf maximaler Lautstärke hört. Jetzt kann ich 'Love me' von Justin Bieber auswendig. FML

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Unter Malinoise - 21/03/2025 18:48

Heute, wie schon immer, liebe ich Hunde. Ich treffe endlich den Malinois eines meiner Kollegen. Wir haben uns gut verstanden. Acht Stiche. FML

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Unter 29ème - 21/03/2025 18:32

Heute, aus ein wenig Eifersucht habe ich meine Freundin gebeten, ihre Ex-Freunde aus ihrem Facebook-Profil zu löschen. Das hat ihr 28 weniger Freunde gebracht. FML

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Unter Anonym - 21/03/2025 18:16

Heute habe ich meinen Mann mit einer anderen erwischt. Ich weiß nicht, was mich mehr schockiert hat: dass er mich betrügt, oder dass sie einen größeren hat als er. FML

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Unter Claire - 21/03/2025 18:00

Heute, als Krankenschwester in einem medizinischen Analysezentrum, bitte ich einen Mann, einen Becher mit seinem Urin zu füllen. Er verlangt zwei Becher. Fünf Minuten später kommt er zurück, einer ist mit Urin und der andere mit Sperma gefüllt. Er gibt mir den Becher mit einem Augenzwinkern und sagt: 'Das ist für Sie.' FML

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Unter Revolution909 - 21/03/2025 17:48

Heute gehe ich zu den Eltern meines Freundes. Sein Vater sagt zu ihm: "Du hast schon wieder die Freundin gewechselt. Umso besser! Die letzte war hässlich!" Wir sind seit sieben Monaten zusammen, und die "hässliche von letztem Mal", das war ich als Brünette. FML

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Unter Anonyme - 21/03/2025 17:32

Heute gehe ich zum dritten Mal in diesem Jahr einen Fernseher kaufen. Nicht, dass ich sie sammle, aber an dem Tag, an dem sie mir eine Garantie „Bildschirmbruch durch Spielcontrollerwurf, weil man nicht verlieren mag“ anbieten, werde ich sie mit Freuden abschließen. FML

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Unter Anonyme - 21/03/2025 17:16

Heute, während des Elternabends in der Schule, in der ich arbeite, sprach ich eine Mutter auf die Frechheit und Lässigkeit ihres Sohnes an. Plötzlich drehte sie sich zu ihm um und sagte: 'Du imitierst ihn aber wirklich gut!' FML

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Unter Anonyme - 21/03/2025 17:00

Heute, Familienessen. Meine Mutter hat dazu ein unglaublich ekelhaftes Tabouleh gemacht. Ich beschließe, in die Küche zu gehen, um den Inhalt meines Tellers zurück in die Schüssel zu legen. Niemand hat mich gesehen. Allerdings habe ich meinen Teller mit Tabouleh in den Obstsalat gelegt. FML

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Unter Norawahren - 21/03/2025 16:32

Heute, bin ich krank und beschreibe meinem Vater, ein Arzt, die Symptome. Er wird immer alarmierter und sagt schließlich, ich hätte eine sehr schwere Krankheit. Während ich erschrocken bin und den Tränen nahe, bricht er in Gelächter aus. Das ist das dritte Mal, dass er das mit mir macht. FML

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Unter Anonyme - 21/03/2025 16:16

Heute hätte ich meinen Bus rechtzeitig erwischen können, wenn ich die fast leere Straße trotz roter Fußgängerampel überquert hätte. Aber ich habe mich nicht getraut, als ich eine Mutter sah, die ihren Kindern erklärte, dass man immer warten muss, bis die Ampel grün ist. FML

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Unter SoNisou - 21/03/2025 16:00

Heute, als ich mit meinem zweieinhalbjährigen Sohn in der Stadt spazieren ging, trafen wir zufällig auf eine Bekannte. Als ich sie begrüßen wollte, sah mein Sohn sie an und sagte: "Papa küsst Lydia auf den Mund." Lydia ist die Assistentin meines Mannes. FML

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Unter Nanny - 21/03/2025 15:48

Heute, als ich von zu Hause wegging, habe ich die Babysitterin gebeten, alles um 21 Uhr auszuschalten, was bedeuten sollte, dass die Kinder im Bett sind. Ich kam um 22 Uhr zurück und alles war in Dunkelheit getaucht. Die Babysitterin hatte wirklich alles ausgeschaltet. FML

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Unter baz - 21/03/2025 14:48

Heute bin ich DJ und habe das Abitur gemacht, das ich leider nicht bestanden habe. Heute Abend muss ich die Abi-Feier in meinem Club leiten. FML

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Unter Nanaaa - 21/03/2025 14:32

Heute hat mein Mann, seit Beginn des Winters, beschlossen, die Heizung nicht mehr anzumachen, weil er aus Prinzip keinen Cent mehr an die Stromanbieter zahlen will. Ich friere. FML

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Unter Anonyme - 21/03/2025 14:16

Heute musste ich meinem Partner mitteilen, dass er mich nicht mehr liebt und dass ich umziehen werde, weil das die beste Lösung sei. Er hat dem ohne Weiteres zugestimmt und mir dafür gedankt, die richtige Entscheidung getroffen zu haben. Kurz gesagt, ich habe mich selbst abserviert. FML

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Unter zesun7 - 21/03/2025 14:00

Heute kümmere ich mich um die Reisepässe. Ein sehr charmanter junger Mann, den ich für einen Passantrag registriert hatte, kommt zurück, um ihn abzuholen. Der Sicherheit halber bitte ich ihn ganz aufgeregt, vier Finger auf das Gerät zu legen, um 'einen genitalen Abdruck' zu machen. FML

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Unter Amashwa - 21/03/2025 13:48

Heute habe ich im Kalten an der Bushaltestelle auf meine Eltern gewartet. Sie hatten mich vergessen, da sie zu sehr damit beschäftigt waren, Pokémon Go zu spielen. FML

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Unter Anonyme - 21/03/2025 13:32

Heute behauptet die Familienkasse, dass ich vor drei Wochen angegeben hätte, dass keines meiner sechs Mädchen von ihrem Vater anerkannt wurde. Sie sind zwischen 10 und 21 Jahre alt, und alle tragen den Nachnamen ihres Vaters. FML

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Unter loupgarou81 - 21/03/2025 13:16

Heute, bevor wir die Prüfung im Hörsaal begonnen haben, macht der Professor die Anwesenheitskontrolle. Er ruft mich und sagt: 'Können Sie die Tür aufhalten? Damit Sie wenigstens einmal zu etwas nütze sind.' FML

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Unter cb42420 - 21/03/2025 13:00

Heute, beim Aufräumen habe ich ein Buch mit dem Titel 'Wie man sein Gedächtnis pflegt' gefunden. Ich habe es vor über 10 Jahren gekauft und vergessen zu lesen. FML

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Unter Chezter - 21/03/2025 12:16

Heute hat mir meine Freundin liebevoll das Frühstück ans Bett gebracht. Ich hätte es allerdings vorgezogen, wenn sie mich geweckt hätte, bevor sie das Tablett auf mich stellt. Oh, der Kaffee ist heiß. FML

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Unter Paskale34 - 21/03/2025 12:00

Heute hat es überall geschneit. Es war schwierig, die Wohnungen meiner Patienten zu erreichen. Aber eine von ihnen rief mich an, um mich zu warnen, dass ihre Pflegekraft wegen des Schnees nicht kommen würde. Sie bat mich, vor meinem Besuch bei ihr noch beim Tabakladen vorbeizugehen, um ihr Zigaretten zu besorgen. FML

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Unter fridobec - 21/03/2025 11:32

Heute habe ich aus Nostalgie eine Exfreundin angerufen, von der ich seit fünf Jahren nichts mehr gehört habe. Ein kleiner Junge nimmt ab, ich stelle mich vor, und ich höre ihn seine Mutter fragen: 'Wer ist das?' und sie antwortet: 'Das ist dein Vater...' FML

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Unter Anonyme - 21/03/2025 11:00

Heute habe ich eine SMS von meinem Vater bekommen, in der er mich fragt, ob ich auf YouTube das Lied finden kann, das so geht: 'Lala la la la.' Okay, Papa. FML

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Unter zincounet - 21/03/2025 10:48

Heute, ist mein Geburtstag. Meine Mutter hat ein großes Haus mit einem Pool, meine Großmutter besitzt ein Weingut. Sie haben zusammengelegt und ich habe einen Bettbezug bekommen. FML

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Die Spitze

Heute, im Auto, sagte ich zu meiner Frau, dass sie mir, seit wir zusammen sind, nie ein Kompliment gemacht hat. Sie antwortete, das stimme nicht. Ich sagte: 'Dann mach mir ein Kompliment.' Nach einem langen Schweigen antwortete sie: 'Du bist fast so schön wie dein Vater.' FML

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Heute hat sich meine fettleibige Katze, ganz wie häufig, als Akrobatin auf dem Treppengeländer versucht. Aber heute hat sie das Gleichgewicht verloren und ist direkt in ihren Futternapf gelandet, wodurch die Kroketten bis zu 10 Meter weit weggeschleudert wurden. Seit Stunden finde ich sie überall. FML

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Die Spitze

Heute, bringe ich meinen Kollegen, auf den ich total stehe, mit nach Hause. Wir fangen an, uns gegenseitig zu begehren, doch ich sage ihm, er soll warten, weil ich erst noch pinkeln muss. Er flüstert mir keuchend ins Ohr, während er meinen Schritt streichelt: "Leg los, mach es in deiner Unterhose." Das hat mich sofort abgekühlt. FML

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Heute, ich muss das Mountainbike zurückgeben, das mir eine Freundin freundlicherweise geliehen hat, damit ich zur Arbeit fahren kann, aber ich traue mich nicht, ihr zu gestehen, dass der Sattel gestohlen wurde, und ich habe kein Geld, um es ihr zurückzuzahlen, denn meine finanzielle Lage ist katastrophal. Ich habe mich daher entschlossen, selbst einen zu stehlen, um ihn zu ersetzen. Ich schäme mich wirklich. FML

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Heute, nehme ich an meiner mündlichen Abschlussprüfung teil. Es ist so heiß, dass ich eine schicke Bluse ohne Unterwäsche trage. Am Ende der Prüfung sammle ich hastig meine Unterlagen ein und lehne mich an den Tisch. Dabei reißt meine Bluse komplett auf und lässt meine Brüste direkt vor der Nase des Prüfers hervortreten. Er bewertet mich mit 3/20 und nennt es einen "Versuch der Einschüchterung". FML

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Heute, das erste Mal mit meiner Freundin. Sie hat bemerkt, dass ich nervös war und versuchte, mich zu beruhigen: 'Weißt du, ich bin nicht die Art von Mädchen, die sich um die Größe des Penis ihres Partners kümmert. Er kann winzig sein, ich werde nicht urteilen.' Und dann währenddessen: 'Ah ja, doch…' FML

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Heute, ich bin Einkäuferin bei einem Unternehmen, das Fahrräder herstellt. Ich habe eine neue Sattelvariante bestellt, die speziell für übergewichtige Menschen entwickelt wurde, und wir waren auf der Suche nach einem passenden Namen. Mitten in einer Besprechung entschied mein Chef, sie „Morgane“ zu nennen – zu meinen Ehren. FML

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Heute habe ich meinen Vater in MEINEM Zimmer, auf MEINEM Bett, vor MEINEM Computer, mit MEINEN Taschentüchern, vor einem MEINER Pornofilme gefunden. FML

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