Alle FMLs

Heute traue ich mich immer noch nicht, das Nutella-Glas zu leeren, das mein Ex (in den ich noch verliebt bin) und ich kurz vor unserer Trennung angefangen hatten, aus Angst, die Spur seines Messers in der Creme zu verwischen. FML

Heute, meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Der Grund? Sie ekelt sich davor, wie ich mich beim Staubsaugen halte. FML

Heute, auf Empfehlung eines Unternehmens und mit einer Jobzusage habe ich einen stark spezialisierten Nischen-Master absolviert und nach drei Jahren endlich meinen Abschluss in der Tasche. Gerade haben sie mir gesagt, dass ich nicht den geforderten Abschluss habe, weil sie nur Generalisten einstellen. FML

Heute, habe ich meine Haare unter der Dusche nicht gründlich genug ausgespült. Woran ich das merkte? Mitten im Regenguss auf der Straße begannen meine Haare zu schäumen. FML

Heute, arbeite ich seit fünf Jahren bei der Deutschen Telekom. Ich habe gerade von einem Freund erfahren, dass meine Freundin noch mit mir zusammen ist, weil sie befürchtet, ich könnte mich umbringen. FML

Heute, um mein verunfalltes rotes Auto zu reparieren, hat man die Motorhaube und die vorderen Türen gegen gelbe Teile ausgetauscht. Macht es wie alle anderen: nennt mich Oui-Oui... FML

Heute, passe ich auf Kinder auf und muss mir deshalb ihre naiven Fragen anhören. So etwas hat mich noch nie jemand gefragt — was das Gegenteil von 'Hai' sein soll. FML

Heute, ich habe so eine innige Verbindung mit meiner Zwillingsschwester, dass unsere Eltern beschlossen haben, uns getrennt in den Urlaub zu schicken. Ich fahre also zu unseren Großeltern in die Auvergne, während meine Schwester zu unseren anderen Großeltern nach Marrakesch fährt. FML

Heute, traf ich einen Bekannten aus der Schulzeit auf dem Campus einer sehr renommierten Eliteuniversität — er als Student, ich als Reinigungskraft. FML

Heute, zum ersten Mal lackiere ich meine Zehennägel bordeauxrot, einfach mal zum Ausprobieren. Kaum bin ich fertig, kommt mein Freund ins Zimmer und sagt lachend: "Du hast Barbecue-Soße auf deine Knacki-Bällchen getan." FML

Heute, in einem verrückten Liebesrausch sagt meine Freundin: "Ich schwöre dir, dass ich dich niemals betrügen werde!" Und ich sofort: "Ich auch, niemals wieder!". FML

Heute, auf dem Sitz des weißen Stuhls, den ich gerade geputzt hatte, prangt ein hübscher Abdruck einer kleinen Hand. Ich sehe meine siebenjährige Tochter an, mit noch schokoladenverschmierten Fingern. Ich fordere sie auf, diese Sauerei wegzumachen. Ihre Antwort: "Warum verdächtigst du mich? Für eine Anschuldigung braucht man Beweise!" Ich bin Polizist. FML

Heute, auf einer Dating-Plattform finde ich einen sportlichen Mann – in der Beziehung engagiert, loyal, treu, kocht, trinkt nur mäßig Alkohol usw. Es ist mein Ex: alkoholkrank, seit zwei Jahren nicht mehr sportlich, heimlich mit einer anderen zusammen, kocht nicht, egozentrisch usw. Arme Frauen, die das glauben werden. FML

Heute, habe ich mich beim Trinken verschluckt. Beim Husten schüttete ich gute 10 cl Wasser über meinen PC. Puh! Die Katze lief gerade vorbei und hat am meisten abbekommen. Katze — Fehler 404. FML

Heute, beim Mittagessen hebe ich den Blick von meiner Schüssel und stelle fest, dass meine Mitbewohnerin in einem Tanga durchs Zimmer läuft. Sie muss wohl 90 Kilo wiegen. FML

Heute, habe ich keine Idee, wie ich Halloween feiern soll. Mein Bruder rät mir: "Frag Mama, ob sie dir hunderte Pickel ausdrückt. Dein Gesicht wird bluten, und das wird echt Angst machen." . FML

Heute, habe ich beim Kreisel das Auto einer Frau angefahren. Wütend habe ich versucht, ihr zu erklären, dass sie schuld war. Sie hat mir ganz ruhig ihren Dienstausweis als Fahrlehrerin gezeigt und mich eingeladen, in ihrer Fahrschule Theoriestunden zu nehmen, damit ich den Unterschied zwischen "Kreisel" und "Kreisverkehr" lernen kann. FML

Heute, ich bin Lehrerin für Gemeinschaftskunde an einer weiterführenden Schule und informiere über die Gefahren des Rauchens. Ich sage, dass es die Haare fettig macht, Augenringe bringt, den Teint fahl macht und die Zähne gelb werden lässt. „Rauchen Sie, Frau?“, fragen mich die besorgten Schüler. FML

Heute, Termin bei der Agentur für Arbeit. Mein Berater teilt mir mit, dass ich keinen Anspruch auf Weiterbildung habe, außer über meinen Bildungsgutschein. Ich sage ihm scherzhaft: "Eigentlich müsste ich ein sozialer Fall sein, um gefördert zu werden!" Worauf er ganz ernst antwortet: "Ja." Nett. FML

Heute, beim Familienessen. Mein Freund ist Lieferfahrer und sagt, er mache 100 bis 120 Levretten am Tag, wobei er eigentlich kleine Lieferungen meinte. FML

Heute, treffe ich auf der Straße einen kleinen Jungen, der seine Hand in die Luft hält. Zum Spaß gebe ich ihm einen High-Five. Er hatte nur darauf gewartet, dass seine Mutter seine rotzverschmierte Hand abwischt. FML

Heute, während ich bastle, klingelt das Telefon. Meine dreijährige Tochter rennt ans Telefon und erklärt meinem Chef, dass Mama in der Garage trinkt. FML

Heute, hat mich in der Bahn eine Frau umarmt und gesagt, es sei selten, heutzutage noch so gut gekleidete Menschen zu sehen. Ich war auf dem Weg zu einer Beerdigung. FML

Heute, im Park mit meiner kleinen Cousine, füttere ich Tauben. Plötzlich verschluckt sich eine davon und fällt direkt vor ihr tot um. Als ich sie trösten will, dreht sie sich mit einem breiten Grinsen zu mir und sagt: „Noch mal?“. FML

Heute, nach einer schlaflosen Nacht bin ich in der U-Bahn. Ich bin völlig erschöpft, gähne dauernd und vergesse dabei manchmal, mir die Hand vor den Mund zu halten. Der Mann mir gegenüber, der Erdnüsse aß, war so genervt, dass er mir eine davon in den Mund warf. FML

Heute, die Prüfungen rücken näher und ich hänge bei einem Punkt in meiner Vorlesung fest. Ich bitte meinen Professor um Hilfe. Er antwortet: "Ich weigere mich, etwas so Einfaches zu erklären, frag doch den Jahrgangsbesten." Ich bin der Jahrgangsbeste. FML

Heute, komme ich gerade von meiner Hebamme: Nach mehreren Fehlgeburten müssen wir nun eine Kinderwunschbehandlung beginnen. Beim Bezahlen meiner Einkäufe bei C&A fragt mich die Verkäuferin nach dem Geburtsdatum des Babys, um mein vor einem Jahr eröffnetes Treueheft zu schließen. "Das gibt es nicht." Peinliche Stille. "Oh... wow." FML

Heute, habe ich wirklich zugenommen und muss abnehmen. Beim Abwischen meines Hinterns muss ich mich wegen des überschüssigen Fetts regelrecht verrenken. Das Schlimmste ist, dass ich nicht einmal weiß, wie viel ich wirklich wiege – meine Waage weigert sich, mir mein Gewicht anzuzeigen, während sie das meines Partners problemlos anzeigt. FML

Heute, uns war die Milch für die Kinder ausgegangen, also schicke ich meiner Frau eine SMS: "Kauf 2 Sechserpacks Milch, dann ist Ruhe." Sie kam zurück mit 2 Sechserpacks Bier und billigem Wein. Als Antwort: "Ach, ich hab's falsch gelesen…". FML

Heute, ein streunender Hund hat mich auf der Straße verfolgt. Ich habe mich unter ein Garagentor geworfen, das gerade dabei war, sich zu schließen. Dort habe ich drei Stunden gewartet, bis mich schließlich jemand befreit hat. FML