Alle FMLs

Unter Noiram - 13/09/2026 21:32

Heute, arbeite ich bei McDonald's. Mein Freund hat über den McDrive mit mir Schluss gemacht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

Du hast es verdient 0

Unter Mamie steak - 13/09/2026 20:32

Heute, hat mich meine sechsjährige Tochter gefragt, ob sie ihren schönen Vornamen gegen einen „Oma-Namen“ wie meinen eintauschen sollte, wenn sie groß ist. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 6

Du hast es verdient 3

Unter Anonyme - 13/09/2026 18:31

Heute, in Eile, wollte ich Nudeln kochen. Ich habe an Salz und Olivenöl gedacht und sogar die Herdplatte so eingestellt, dass sie sich am Ende automatisch abschaltet. Als ich den Inhalt des Topfes ins Sieb goss, wurde mir klar: Das Einzige, das ich vergessen hatte, war, die Nudeln in den Topf zu geben. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 24

Du hast es verdient 11

Unter Anonyme - 13/09/2026 17:32

Heute, hatte ich schon einen schrecklichen Tag, als ich meine Damenbinde wechseln ging. Als ich wieder herauskam, bemerkte ich, dass ich vergessen hatte, sie wegzuwerfen, und ein paar Mädels hatten sie gesehen und brachen in Gelächter aus. Mir war so peinlich, dass ich weggelaufen bin, um mich zu verstecken. Das ist das erste Mal, dass mir das passiert. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter Enileme - 13/09/2026 16:32

Heute, werde ich von einer Familie in London beherbergt. Man hat mich ins Zimmer des Sohnes gesteckt, einem großen Fan von Jack the Ripper, dessen Wände mit Zeitungsausschnitten und morbiden Plakaten behängt sind. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 13/09/2026 15:32

Heute, mache ich ein Praktikum bei einem Tierarzt auf dem Land. Eine Person kommt herein, gefolgt von einem komischen kleinen schwarzen Hündchen, sehr zottelig und unglaublich laut. Ich gehe hin, um es zu streicheln, und frage: 'Was ist denn mit diesem niedlichen Hund los?' Die Person sieht mich nur entgeistert an. 'Das ist ein Schwein.' Ach so. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter Saint-Bleu - 13/09/2026 14:32

Heute, um meiner sehr gläubigen Freundin zuliebe — obwohl ich Atheist bin — begleite ich sie zur Messe. Ich bin über die Stufe am Eingang gestolpert und habe 'Oh Scheiße!' gerufen, was in der ganzen Kirche widerhallte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 13/09/2026 13:32

Heute, mein Bruder stürmt ins Esszimmer und fragt meine Mutter: „Mama, 24 Stunden — ist das ein oder zwei Tage?“ Dylan, 17. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Nawel - 13/09/2026 11:32

Heute nehme ich ein Stück von einem der Kuchen, die Gäste zum Geburtstag mitgebracht haben. Ich finde es eklig und reiche es heimlich der Frau neben mir mit den Worten: "Willst du's? Ich finde das eklig." Sie antwortet: "Danke, das habe ich gebacken.". FML

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Du hast es verdient 14

Unter Sixxty - 13/09/2026 10:32

Heute, als Betreuerin im Ferienlager habe ich die Handys von rund 30 Kindern eingezogen... bis auf eines, offenbar. Dieses hat um 3 Uhr nachts alle anderen angerufen — die Handys lagen doch in meinem Zimmer. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 15

Unter Sonnychette - 13/09/2026 09:32

Heute, fand die Elternversammlung mit der Klassenlehrerin der 9. Klasse meiner Tochter statt. Wir kamen an, die Eltern saßen verstreut im Klassenzimmer. Die Person in der ersten Reihe fragte uns nach unserem Namen. Ich fragte sie also, wessen Kind sie ist, und duzte sie. Antwort: Ich bin die Mathelehrerin. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter katseyes02 - 13/09/2026 07:32

Heute, beim Frühstück sind mein Vater, meine Mutter und mein Freund da. Meine fünfjährige Schwester kommt herein, fängt an zu weinen, sieht meinen Freund an und schreit: "Warum hast du die ganze Nacht meine Schwester geschlagen?!". FML

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Du hast es verdient 15

Unter Alicecagraisse - 13/09/2026 06:32

Heute, nach einem harten Arbeitstag küsst mich mein Freund auf die Stirn. Er macht einen Schritt zurück, fasst sich an die Lippen und fragt: 'Hast du dir Gesichtscreme aufgetragen?' Ich hatte nur eine fettige Stirn. FML

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Du hast es verdient 15

Unter superboulette - 13/09/2026 05:32

Heute, Karaoke-Abend. Ich bediene mich am All-you-can-eat-Buffet, als der Moderator ins Mikro ruft, ich sei "das kleine Dickerchen" und solle anstatt das Buffet leerzufuttern ein Lied singen, damit mehr für die anderen bleibt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 13/09/2026 04:32

Heute, befolge ich ein tägliches Protokoll: 2 Liter Wasser trinken, 2 Beutel Lactulose nehmen, 6 getrocknete Pflaumen essen, Pflaumensaft trinken und frisches Obst und Gemüse essen. Trotzdem brauche ich hydraulische Hilfe, wenn ich etwas loswerden will. Für eine FML ist das wirklich eine... FML. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Bon'ap - 13/09/2026 03:32

Heute, frühstücke ich 'an der frischen Luft' auf meinem Balkon. Genau in dem Moment, in dem alles fertig steht, hält meine Nachbarin von oben es für eine gute Idee, ihren Badezimmerteppich auszuschütteln. Plötzlich habe ich Toast und Kaffee voller Haare, Schamhaare und Nagelreste. FML

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Du hast es verdient 20

Unter Espagne versus Italie - 13/09/2026 02:32

Heute, haben mir meine Kinder gestanden, dass sie den spaßigsten Urlaub ihres Lebens mit ihrem Vater und dessen Freund verbracht haben, mehr als den Urlaub, den wir mit meinem Partner und seinen Kindern verbracht haben. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 13/09/2026 01:31

Heute, meine Mutter bekommt ihr Haus zurück, nachdem die Mieter monatelang die Miete nicht bezahlt hatten und uneinsichtig waren. Als sie ankam, hatten die Mieter alles mitgenommen: die Rohrleitungen, das Waschbecken, die Badewanne, die Toilette, das Parkett und sogar die Türen. Sie haben ihr nur zwei Dinge hinterlassen: eine Überschwemmung und Löcher in den Wänden. FML

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Du hast es verdient 15

Unter ilperdpaslenordmonfils - 12/09/2026 23:32

Heute, erkläre ich meinen Kindern, dass sie das Erbe nur bekommen, wenn ich bei einem Unfall sterbe. Ich füge hinzu: 'Also, wenn ich an einer tödlichen Krankheit sterbe...' Mein fünfzehnjähriger Sohn antwortet völlig ernst: Dann sabotieren wir die Bremsen deines Autos. FML

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Du hast es verdient 19

Unter nanar44 - 12/09/2026 22:32

Heute, mein Freund war so faul, nachts aufzustehen, um aufs Klo zu gehen, dass er das Töpfchen unseres Sohnes ans Fußende des Bettes gestellt hat. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 12/09/2026 21:32

Heute, weise ich meinen Sohn darauf hin, dass sein Kartoffelomelett wirklich sehr fade schmeckt. Er sagt, er habe bewusst kein Salz hinzugefügt, weil in den Eiern ja schon genug Salz drin sei. Er ist 19. FML

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Unter Anonyme - 12/09/2026 20:32

Heute, unsere väterliche Großmutter kommt aus unserem Herkunftsland zu Besuch. Wir kennen sie nicht. Wir sind begeistert und können es kaum erwarten, sie kennenzulernen. Als sie ankam, hatten wir solche Angst, weil sie so grimmig und unheimlich aussah – wie eine Hexe aus einem Film. Und sie ist wirklich so. Große Enttäuschung. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 12/09/2026 19:32

Heute, meine Partnerin spricht meinen Heiratsplan von vor einigen Jahren wieder an. Sie hat zusätzlich zwei Kinder und erklärt sich bereit, mit mir zu heiraten. Sie hat schon ihre Trauzeugin ausgesucht, weil das ja dazugehört, schaut mich an und sagt: 'Und du, wie willst du das machen, du hast ja gar keine Freunde?' Ach ja. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Harzallouille - 12/09/2026 18:32

Heute, ich bin in der Stadtbibliothek. Um auf die Toilette zu gehen, muss man am Empfang nach dem Schlüssel fragen. Gesagt, getan — danach gebe ich ihn wieder zurück. Jetzt? Ich stehe vor meiner Haustür und bin ausgesperrt, und der einzige Schlüssel, den ich habe, ist mit 'WC-Tür 1' beschriftet. FML

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Unter Anonym - 12/09/2026 17:32

Heute, bin ich wegen meines Freundes in die Notaufnahme gegangen, weil er gestern Abend eine Zecke zwischen Hoden und After hatte. Dumm gelaufen: Ich habe den Körper mit der Pinzette zerdrückt und der Kopf blieb drin. Er schrie: "Oh nein, sie kriecht in mich hinein, ich werde sterben." FML

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Unter ManYolo - 12/09/2026 16:32

Heute, mitten in einer Matheklausur bekommt mein Sitznachbar einen epileptischen Anfall. Ich renne zur Krankenschwester – auf der Treppe bekomme ich selbst einen Asthmaanfall und brauche länger, um mich zu erholen, als sein Anfall gedauert hat. FML

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Unter vdmdr - 12/09/2026 15:32

Heute, lasse ich einen Fußgänger am Zebrastreifen passieren. Was ich nicht erwartet hatte, war, dass seine Plastiktüte voller Hundetrockenfutter reißen würde und vor allem, dass er jedes einzelne Stück aufheben würde. FML

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Unter Ophé - 12/09/2026 13:32

Heute, arbeite ich als Software-Support-Technikerin und beantworte Kundenanfragen per Chat. Nachdem eine Kundin einfach nur Stichwörter hingeschrieben hat, ohne ganze Sätze zu bilden, musste ich ihr höflich sagen, dass ich eine echte Person bin, kein Bot. FML

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Unter funnyfun - 12/09/2026 12:31

Heute, meine Hündin muss für eine Weile diesen berüchtigten Trichter tragen, damit sie nicht an ihrer Pfote leckt. Also hat sie der Katze beigebracht, das für sie zu übernehmen. FML

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Unter Lilas - 12/09/2026 11:32

Heute, als ich gerade dabei war, mit Antoine — dem Mann meiner Träume — zu schlafen, erwischte uns sein Mitbewohner und ging weinend davon. Antoine blieb stehen und rief ihm hinterher, er würde sie ihm überlassen, versprochen. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, mein Partner steht im Profil und tut alles, um mich nicht direkt anzusehen. Ich zwinge ihn, sich umzudrehen, und sehe: Er ist mit dem Haarschneider über seine linke Augenbraue gefahren — ohne Aufsatz. Komplett abrasiert. FML

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Heute, am Ausgang einer U-Bahn-Station werden heliumgefüllte Ballons verteilt. Ich nehme einen, inhaliere das Helium, um meine Stimme zu verändern. Und dann treffe ich genau DAS Mädchen, das mir gefällt. Ohne nachzudenken spreche ich sie mit ihrem Vornamen an. FML

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Zufällig

Heute, habe ich ein Omelett gemacht. Beim Aufschlagen der Eier rief ich: "Oh! Da ist ein Küken im Ei!" in der Hoffnung, meine fünfjährige Tochter anzulocken. Doch sie blieb bequem auf der Couch sitzen. Mein 16-jähriger Sohn kam hingegen herein und fragte: "Wo denn?". FML

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Heute, kurz nach einem ersten kaum verkrafteten Seitensprung, verkündet mir mein Partner stolz, dass eine ehemalige Kollegin ihn kontaktiert habe und dabei lediglich einige längst vergessene Gelüste wieder aufleuchten ließen – ohne dass es weiterkam. Es war nur flüchtig! Bravo, Champion. Damit ist er nun mein Ex-Partner geworden. FML

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Heute wurde ich ins Büro meines Chefs zitiert, weil sich ein Kunde beschwert hatte. Zum Spaß hatte ich den Autokorrektor einer Kollegin so geändert, dass "Mit freundlichen Grüßen" durch "Mein Fuß im Hintern" ersetzt wurde. Sie hat es nicht bemerkt und den Brief so verschickt. FML

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Heute, als Assistentin der Geschäftsleitung, betrete ich das Büro meines Chefs und verziehe sofort das Gesicht. Er sagt: 'Ja, ich habe zwei davon gelassen.' FML

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Heute, wie schon immer, bin ich viel zu neugierig. Zu Weihnachten hat mein Liebster entschieden, mein Geschenk doppelt zu verpacken. Schicht 1: Geschenkpapier. Schicht 2: Toilettenpapier, weil „wenn du es findest und öffnest, brauchst du wenigstens drei Stunden, um das Klopapier wieder in den Originalzustand zu bringen.“ FML

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Heute, eine Dame, genervt von den ständigen Anrufen meiner Kolleginnen und Kollegen, die wie ich Telefonverkäufer sind, gab mir aus Rache ihre Tochter ans Telefon, die versuchte, mir Puppen zu verkaufen. FML

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