Alle FMLs

Unter soispasdeg - 14/09/2026 21:32

Heute, spiele ich mit der kleinen Schwester einer Freundin. Ich bewundere ihre wunderschönen Haare und frage sie nach ihrem Geheimnis. Ihre Antwort? "Ich wasche mir die Haare, ICH." FML

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Unter coloriste - 14/09/2026 19:32

Heute, meine fünfjährige Tochter hat ihre blonden Haare mit einem schwarzen Filzstift angemalt, damit sie die gleiche Haarfarbe wie ihr Papa hat. FML

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Unter whaoooo - 14/09/2026 16:32

Heute, wie jeden Tag, wenn jemand aus der Familie fehlt, wartet mein Hund weinend an der Stelle, an der er die Person sonst sieht. Bei mir wartet er vor dem Klo. FML

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Unter moz'art - 14/09/2026 15:32

Heute, um bei meiner Schwiegermutter, einer Musikliebhaberin, einen guten Eindruck zu machen, spiele ich ein Stück auf dem Klavier. Aus dem Ende des Flurs hörte ich sehr deutlich: "Hört die denn nicht endlich auf?". FML

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Unter Anonyme - 14/09/2026 14:32

Heute, als ich nach der Arbeit auf meinen Zug wartete, wurde ich von einem alten Alkoholiker angesprochen, der mir aus seinem komplizierten Leben erzählte. Ich schalte ab, bis er sagt: "Sie, Sie haben ja noch nichts zu beklagen, Sie sind jung, 30 ist doch nichts." Ich bin 18. FML

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Unter Douce - 14/09/2026 13:32

Heute, wird mir vorgeworfen, ich würde zu viele Pausen bei der Arbeit machen (zwei Zigaretten am Tag). Der Kopierer unserer Abteilung steht in meinem Büro. Innerhalb von weniger als fünf Minuten haben drei Kolleginnen und Kollegen etwas ausgedruckt: ein Kreuzworträtsel, ein Kochrezept und ein Artikel über die Wahlen. FML

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Unter Anonyme - 14/09/2026 12:31

Heute habe ich herausgefunden, dass das neue Passwort meines Partners auf seinem Handy ausgerechnet das Geburtsdatum seiner Ex ist. FML

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Unter Anonyme - 14/09/2026 11:31

Heute, nach drei Wochen voller virtueller Treffen mit meinem zukünftigen Manager und meinen zukünftigen Kollegen, hat der CEO während unseres Gesprächs nicht einmal in die Kamera geschaut. Trotzdem hat er mein Schicksal besiegelt: Er meinte, ich würde mich nicht genug mit KI auskennen. Genau das wurde aber in den Berichten vor dem Vorstellungsgespräch gelobt. FML

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Unter marielouise29 - 14/09/2026 10:32

Heute, als ich meine Rollläden öffne, werde ich Zeuge eines Unfalls: Eine Katze wird angefahren. Der Fahrer öffnet sein Fenster und ruft mir beim Losfahren zu: "Ich überlasse es Ihnen, sich darum zu kümmern!". FML

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Unter Humour_de_maternelle - 14/09/2026 09:32

Heute, heirate ich. Beim Aussprechen meiner Gelübde, in der andächtigen Stille der Kirche, dachte ich plötzlich daran, dass es total komisch hallen würde, wenn jemand einen Furz loslassen würde. Total dämlich, aber ich musste lachen. Wie eine Irre. Ich konnte nicht aufhören. Zehn Minuten lang. FML

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Unter Pouxi - 14/09/2026 08:32

Heute, langjährige Freundinnen meiner Oma haben meine kleine Schwester gefragt, ob sie die Älteste sei. Sie ist 16, überragt mich um einen Kopf und hat mehr Oberweite als ich, obwohl ich 19 bin. Ganz geschmeichelt platzt sie heraus: Nach dem Entwurf kommt das Meisterwerk. FML

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Unter Anonyme - 14/09/2026 07:32

Heute, während ich hart arbeiten muss, um meine Kinder zu versorgen, weil ihr Vater kaum engagiert einen Teil des Jahres im Ausland lebt und sich jeder finanziellen Unterstützung verweigert, wirft er mir vor, ihn zu bitten, unsere Tochter zu ihrem Arzttermin zu begleiten, weil ich zu viel arbeite. FML

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Unter Anonyme - 14/09/2026 06:32

Heute, ich bin 42 Jahre alt, und meine Frau hat mir das Lied vorgespielt, das sie für meine Beerdigung ausgesucht hat. Ich weiß nicht so recht, wie ich das auffassen soll. FML

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Unter Anonyme - 14/09/2026 05:32

Heute, beim morgendlichen Joggen verstauche ich mir mitten auf der Fahrbahn den Knöchel. Ich falle vor Schmerzen und bringe ein Auto zum Stehen. Der Fahrer steigt aus – nicht, um mir zu helfen, sondern nur, um mich auf den Gehweg zu bringen, dann steigt er ein und fährt weiter. FML

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Unter Les trouillards menteurs - 14/09/2026 04:32

Heute, als ich meinen Rucksack fürs Klettern mit meinem Freund packte, zeigte ich ihm ein neues Kletterteil. Er brach in Tränen aus und rollte sich in Embryonalstellung zusammen. Er sagte, er hasse es und habe nur so getan, es zu lieben, um mir zu gefallen. Ich traute mich nicht, ihm zu sagen, dass auch ich nur so getan hatte, es zu mögen, um ihn anzumachen. FML

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Unter jus.d-orange - 14/09/2026 03:32

Heute, die Bauarbeiter, die mit den Fassadenarbeiten an dem Gebäude beschäftigt sind, in dem ich arbeite, lächeln mir vom Gerüst aus breit zu und winken freundlich ans Fenster. Ganz erfreut rufe ich "Guten Tag!" zurück, da rufen sie: "Bis in einer Woche!" und bringen anschließend eine blickdichte Plane vor allen Fenstern an. FML

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Unter Julien S - 14/09/2026 02:32

Heute, mein Sohn hat sich bei seiner Tagesmutter an einer Madeleine verschluckt. Ergebnis: ab in die Notaufnahme. Heute Morgen, während ich ihm sein Fläschchen gebe, kommt das Personal ganz gelassen zu mir und fragt: "Wollen Sie ihm Cerealien geben?" Sagen wir mal, was feste Nahrung angeht, da warten wir wohl noch ein bisschen. FML

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Unter Antonini - 14/09/2026 01:32

Heute, und das seit ich eingezogen bin, schiebt meine Nachbarin von oben ständig Möbel herum und saugt schon ab 4 Uhr morgens. Letzte Nacht hat sie dann auch noch angefangen, ihren Hund anzuschreien, damit er auf den Balkon sein großes Geschäft macht: "Los, Caramel, ich habe es eilig!" Ergebnis: Flüssigkeit lief auf meinen Balkon. FML

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Unter Laure - 14/09/2026 00:32

Heute, allein in der Kantine, setzten sich vier Kolleginnen, die ich nur vom Sehen kannte, zu mir. Ich freute mich, sie kennenzulernen. Wir quatschten 30 Minuten über Kinder, Hobbys, Haus... Bis zum Nachtisch merkten sie, dass ich nicht die Person war, die sie meinten, sondern eine völlig fremde Kollegin aus einer anderen Abteilung. FML

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Unter clem0567 - 13/09/2026 23:32

Heute, hat meine Tochter meine Bluse zerrissen, darauf herumgetrampelt und sie dann weggeworfen, weil ihre Mathelehrerin die gleiche hat. FML

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Unter humhum - 13/09/2026 22:32

Heute, in der U-Bahn komme ich mit einem wirklich charmanten Mann ins Gespräch. Bevor er aussteigt, schreibt er mir seine Nummer auf einen Kassenbon. Seine Einkäufe: ein Wickeltisch, Windeln, eine Babyflasche. FML

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Unter Noiram - 13/09/2026 21:32

Heute, arbeite ich bei McDonald's. Mein Freund hat über den McDrive mit mir Schluss gemacht. FML

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Unter Mamie steak - 13/09/2026 20:32

Heute, hat mich meine sechsjährige Tochter gefragt, ob sie ihren schönen Vornamen gegen einen „Oma-Namen“ wie meinen eintauschen sollte, wenn sie groß ist. FML

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Unter Anonyme - 13/09/2026 18:31

Heute, in Eile, wollte ich Nudeln kochen. Ich habe an Salz und Olivenöl gedacht und sogar die Herdplatte so eingestellt, dass sie sich am Ende automatisch abschaltet. Als ich den Inhalt des Topfes ins Sieb goss, wurde mir klar: Das Einzige, das ich vergessen hatte, war, die Nudeln in den Topf zu geben. FML

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Unter Anonyme - 13/09/2026 17:32

Heute, hatte ich schon einen schrecklichen Tag, als ich meine Damenbinde wechseln ging. Als ich wieder herauskam, bemerkte ich, dass ich vergessen hatte, sie wegzuwerfen, und ein paar Mädels hatten sie gesehen und brachen in Gelächter aus. Mir war so peinlich, dass ich weggelaufen bin, um mich zu verstecken. Das ist das erste Mal, dass mir das passiert. FML

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Unter Enileme - 13/09/2026 16:32

Heute, werde ich von einer Familie in London beherbergt. Man hat mich ins Zimmer des Sohnes gesteckt, einem großen Fan von Jack the Ripper, dessen Wände mit Zeitungsausschnitten und morbiden Plakaten behängt sind. FML

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Unter Anonyme - 13/09/2026 15:32

Heute, mache ich ein Praktikum bei einem Tierarzt auf dem Land. Eine Person kommt herein, gefolgt von einem komischen kleinen schwarzen Hündchen, sehr zottelig und unglaublich laut. Ich gehe hin, um es zu streicheln, und frage: 'Was ist denn mit diesem niedlichen Hund los?' Die Person sieht mich nur entgeistert an. 'Das ist ein Schwein.' Ach so. FML

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Unter Saint-Bleu - 13/09/2026 14:32

Heute, um meiner sehr gläubigen Freundin zuliebe — obwohl ich Atheist bin — begleite ich sie zur Messe. Ich bin über die Stufe am Eingang gestolpert und habe 'Oh Scheiße!' gerufen, was in der ganzen Kirche widerhallte. FML

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Unter Anonyme - 13/09/2026 13:32

Heute, mein Bruder stürmt ins Esszimmer und fragt meine Mutter: „Mama, 24 Stunden — ist das ein oder zwei Tage?“ Dylan, 17. FML

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Unter Nawel - 13/09/2026 11:32

Heute nehme ich ein Stück von einem der Kuchen, die Gäste zum Geburtstag mitgebracht haben. Ich finde es eklig und reiche es heimlich der Frau neben mir mit den Worten: "Willst du's? Ich finde das eklig." Sie antwortet: "Danke, das habe ich gebacken.". FML

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Die Spitze

Heute, mein heimlicher Liebhaber verlässt mich für seine feste Freundin. Sie sind seit zweieinhalb Jahren zusammen, sie ist alleinerziehende Mutter, daher ist das für ihn als alleinerziehenden Vater einfacher. Er bevorzugt eine fade, sexlose Beziehung mit ihr statt mit mir — ich bin zu leidenschaftlich und bringe ihn an die Gardinen. FML

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Heute, dieser Junge, so charmant und für sein Alter so intelligent, mit dem ich über Wissenschaft, Umwelt und Wirtschaft gesprochen hatte, hat mir seine erste SMS geschickt: "Wir kommt nicht." FML

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Zufällig

Heute, seit einer Woche wird mir bei der Arbeit mein Mittagessen geklaut. Also habe ich beschlossen, das Essen des Tages mit einer riesigen Portion eines extrem scharfen Chilis zu „überfallen“. Mein Chef ist daraufhin vor Wut rot geworden. FML

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Heute verliert eine Freundin ihren Ring in einem See, der ihr viel bedeutet. Der See ist nicht sehr tief, also tauche ich mit der Hand hinein. Nach 10 Minuten des Suchens im Schlamm finde ich den Ring wieder. Ich reiche ihn ihr, sie ist überglücklich und springt in meine Arme. Der Ring fällt wieder ins Wasser. FML

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Heute, seit einem Monat Führerscheininhaber, fahre ich zur Uni. Ich bin die Erste an einer roten Ampel und muss einen Start am Berg wagen. Ich habe es nie geschafft, die Ampel wurde dreimal grün, ich habe einen Stau verursacht, und Leute kamen, um mir zu helfen, weil sie dachten, ich hätte einen Schwächeanfall. FML

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Heute hatte ich eine ärztliche Untersuchung mit der sehr hübschen Krankenschwester aus meiner Schule. Als sie mich fragte: 'Welche Sportart treiben Sie?', antwortete ich: 'Penistischtennis'. FML

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Heute, bei über 35°C in meinem Studentenapartment, habe ich keinen Ventilator mehr. Mein Freund, 24 Jahre alt, hat ihn nämlich zerlegt, um zu versuchen, einen Hubschrauber zu bauen, um seine Mäuse zu transportieren. FML

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Heute, habe ich eine Zeile auf die Sauberkeitsliste für die Toilette geschrieben: „Bitte beseitige deine Spuren, auch wenn sie weniger als einen Zentimeter groß sind.“ Heute hat mein Mitbewohner seit über einem Jahr nicht geputzt. Heute könnte ich mir einen Mantel aus den Haaren und Fusseln nähen, die auf dem Boden liegen. FML

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