Alle FMLs

Unter Tristan Lesieur Guido - 27/02/2025 04:00

Heute, wie so oft, haut mein rechter Nachbar gegen die Wand, um sich über den Lärm meines linken Nachbarn zu beschweren. FML

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Unter Anonyme - 27/02/2025 03:48

Heute, ich bin sechs Monate schwanger. Mein Freund hat das Katzenklo mit einem Küchenschwamm gereinigt, weil er damit trockene Katzenkotreste besonders gut entfernt, und hat den Schwamm danach wieder in der Küche abgelegt. Ich benutze denselben Schwamm zum Abwaschen. Ich bin nicht gegen Toxoplasmose immun. FML

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Unter salecabot - 27/02/2025 03:32

Heute, entscheide ich mich, meinem Hund ein Bad zu gönnen. Panik ergreift mich, als ich sehe, dass er seine Pfote nicht mehr hebt. Verstauchung oder gebrochene Pfote, als er in die Badewanne kletterte? Nichts davon. Es war nur ein Trick, um sich dem Bad zu entziehen. Der Hund: 1, Ich: 0. FML

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Unter long-voyage - 27/02/2025 03:16

Heute, nachdem ich verspätet losgefahren bin, blieb mein Zug nur wenige hundert Meter von dem Bahnhof, den wir gerade verlassen hatten, stehen. Nach zweieinhalb Stunden Warten kehrten wir schließlich um. Also, für mich und alle anderen, die in drei Stunden nur von Lille nach Lille gekommen sind, FML

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Unter Anonyme - 27/02/2025 03:00

Heute, nachdem ich sie über mehr als ein Jahr lang gefüttert, beherbergt und verwöhnt habe und ihr alle ihre Lieblingssüßigkeiten gekauft habe, beschwert sich meine Ex nun bei jedem, dass ich es gewagt hätte, ihr vorzuwerfen, sie hätte meiner 8-jährigen Tochter die Schokolade weggenommen. FML

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Unter Anonyme - 27/02/2025 02:32

Heute, ich wurde beschimpft, weil ich angeblich jemanden früher am Tag angerufen hätte, jemanden, den ich nie angerufen hatte. Der Typ hat mich wütend zurückgerufen, um herauszufinden, was ich von ihm wollte, obwohl mein Anrufprotokoll leer war. FML

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Unter Trop bonne trop.. - 27/02/2025 02:16

Heute, in einem Impuls der Solidarität gegenüber anderen Verkehrsteilnehmern, habe ich mit meinen Scheinwerfern signalisiert, dass die Polizei in der Nähe ist. Das Auto gegenüber, voll besetzt mit Polizisten, hat diese Geste sichtlich nicht geschätzt. FML

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Unter Anonyme - 27/02/2025 01:32

Heute, während eines Dates mit meiner Freundin entwich mir ein leiser Pups. Zuerst breitete sich ein unangenehmer Geruch aus, der hartnäckig blieb, und meine Freundin, sichtlich entsetzt, sagte ganz direkt: "Was soll das? Bist du sicher, dass du nicht in die Hose gemacht hast?" Ich ging nachsehen. FML

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Unter Exhausted - 27/02/2025 01:16

Heute, mein Mann fragt mich, was ich mir zu meinem Geburtstag wünsche. Da ich seit einigen Jahren kaum noch schlafe (liebe Kinder!), schlage ich ihm vor, mir einen Kräuterteezubereiter zu schenken – oder eine Nacht Schlaf, in der ich morgens nicht aufstehen muss, um mich um unsere kleinen Racker zu kümmern. Seine Antwort: "Der Kräuterteezubereiter geht auch." FML

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Unter Anonyme - 27/02/2025 01:00

Heute, mein Vater hat das Essen stundenlang auf dem Herd stehen lassen und ist dann einfach gegangen. Als ich nach Hause kam, roch es nach verbrannt, und ich rannte los, um das Feuer zu löschen. Ratet mal, wer am Abend angeredet wurde, weil ich angeblich das Essen verbrannt hätte? FML

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Unter Cradol - 27/02/2025 00:48

Heute, hat mein Vater meinem besten Freund zu dessen Geburtstag geschrieben. Ich weiß nicht, was mich mehr verletzt hat: dass er das tut, obwohl er weiß, dass mein bester Freund seit zwei Monaten nicht mehr mit mir sprechen will, oder dass er sich an seinen Geburtstag erinnert, aber nicht an meinen. FML

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Unter sansalcool - 27/02/2025 00:32

Heute, waren wir als Familie im Restaurant und meine zweijährige Tochter hatte Schokoladenmousse-Schnurrbärte. Mein Mann griff nach einer Papierserviette, sah sich kurz um und sagte: "Jedenfalls wird sie es eines Tages kosten!" und tauchte einen Eck der Serviette in sein Bier, um ihr den Mund abzuwischen. FML

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Unter Anonyme - 27/02/2025 00:00

Heute, ein sehr entfernter Verwandter, den ich nicht einmal persönlich kenne, fordert mich auf, Fotos sowie den Vor- und Nachnamen meiner Mutter, meiner Großeltern, Geschwister, Partner und Kinder zur Verfügung zu stellen – für einen Stammbaum, den er ausdrucken und an die Wand seines Hauses kleben möchte. Er ist der Enkel des Bruders meiner Ururgroßmutter. FML

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Unter Legoube - 26/02/2025 23:16

Heute, ich finde eine kleine Tasche. Darin befinden sich Ausweisdokumente und 450 Euro in bar. Ich mache mich auf den Weg, das Fundstück seinem Besitzer zurückzugeben, und als er merkt, dass nichts fehlt, sieht er mich an und sagt: "Hätte nie gedacht, dass es so jemanden gibt – so verdammt dumme Leute." FML

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Unter Klauss116 - 26/02/2025 23:00

Heute, ich wiege mich: 68,9 kg, wie schon seit 6 Wochen jeden Tag, seit ich mit dem Rauchen aufgehört habe. Ich denke: "Cool, ich nehme trotz all dem Essen nicht zu!" Aber ich wundere mich auch, dass es jeden Tag exakt 68,9 kg sind. Also ziehe ich die Batterie aus der Waage, stecke sie wieder ein und wiege mich erneut: 75 kg. FML

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Unter Oceane - 26/02/2025 22:48

Heute, als Praktikant in einer Tierklinik, halte ich einen Hund, während man seine Pfote wieder zunäht, da die Narkose nicht wie erwartet gewirkt hat. Letztlich wirkte sie – allerdings an seinem Darm, der sich auf meinem Kittel entleerte. FML

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Unter Murmur - 26/02/2025 22:32

Heute, ich bin am Meer mit ein paar Freundinnen. Naja, ein paar Freundinnen plus meine Rhinopharyngitis, meine weiße Mandelentzündung, meine Mykose und mein Ohrenschmalzpfropfen. FML

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Unter Caro - 26/02/2025 22:16

Heute, leide ich unter Schlaflosigkeit: Es ist unmöglich, zwischen 2 und 6:30 Uhr ein Auge zuzuschlagen. Allerdings schlafe ich innerhalb der ersten Minute nach dem Weckerklingeln tief ein. FML

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Unter T9fail - 26/02/2025 21:48

Heute, seit zwei Tagen habe ich eine neue Freundin. Sie ist rund, aber umwerfend, freundlich, witzig ... und äußerst empfindlich, wenn es um ihr Gewicht geht. In einer SMS hat das T9 versehentlich „Salut Bison“ statt „Salut Bisou“ geschrieben – „Bison“ war ihr Spitzname in der Schule. Ich bin Single. FML

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Unter Anonyme - 26/02/2025 21:32

Heute, mit meinen Schülerinnen und Schülern der 8. Klasse zeige ich an einem Overheadprojektor ein Ölgemälde von Jérôme Bosch aus dem Jahr 1501. Die erste Reaktion einer Schülerin lautet: "Aber das ist unmöglich, es gab damals noch keine Farbe!". FML

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Unter Emrry - 26/02/2025 21:16

Heute, nehme ich einen Mitfahrer auf einer langen Fahrt mit. Er schläft nach etwa einer Stunde ein und beginnt im Schlaf zu reden. Ich finde das zunächst amüsant, bis er sagt: "Oh ja, Emma... Fessel mich!" – gefolgt von verführerischen Stöhnen. Mein Name ist Emma. FML

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Unter julilie71 - 26/02/2025 21:00

Heute, mein Handy ist im Eimer, mein Knöchel liegt in Scherben und mein Nacken ist blockiert. Heute, bin ich beim Treppenabstieg auf meine Katze getreten. FML

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Unter supower - 26/02/2025 20:48

Heute, nach drei Jahren Beziehung, hat mein Freund ein neues Gesprächsthema gefunden: die Aerodynamik von Zäpfchen. Nichts Besseres, um die Flamme am Brennen zu halten. FML

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Unter Nicy Toucle - 26/02/2025 20:32

Heute, mein Mann und unser Baby haben beide eine Magen-Darm-Grippe. Nachdem alle Erbrechen-Episoden vorbei waren, schlief ich im Wohnzimmer ein. Ich wurde von meinem ältesten Sohn geweckt, der gerade über mich erbrochen hat und mir mitteilte, dass er auch krank sei. Die Toilette befindet sich direkt gegenüber von seinem Zimmer. FML

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Unter Margareth - 26/02/2025 20:16

Heute, während mein Mann angeblich auf Geschäftsreise ist, habe ich plötzlich entdeckt, dass er in Wirklichkeit Urlaub in dem Hotel macht, in dem wir jedes Jahr mit unseren Kindern als Familie übernachten. Aber statt mit uns ist er mit seiner 22-jährigen Freundin unterwegs. FML

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Unter Anonyme - 26/02/2025 20:00

Heute, mein Lebenspartner, mit dem ich seit 7 Jahren zusammen bin, verkündet, dass er mich nicht mehr liebt. Na gut. Einziger Haken: Ich bin im sechsten Monat schwanger. Etwas zu spät, um noch etwas zu verändern. FML

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Unter Anonym - 26/02/2025 19:48

Heute, wie gewohnt schaut mein Partner nach der Arbeit fern. Er stößt auf die Sendung TPMP und wechselt den Kanal mit der Bemerkung, dass es eine blöde Sendung sei. Er schaltet also auf W9: Les Marseillais VS der Rest der Welt. FML

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Unter moufette_sauvage - 26/02/2025 19:32

Heute, nehme ich den Zug zu einer wichtigen Konferenz und beschließe, ein kurzes Nickerchen zu machen. Ein Fremder hat mit einem Marker auf mein Gesicht gezeichnet. FML

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Unter Passepartouffe - 26/02/2025 19:16

Heute, habe ich erkannt, dass meine grenzenlose Fantasie sogar meine Diät beeinflusst. Ich hatte Bedenken, einen kleinen Leckerbissen von vorgestern wegzuwerfen, da ich mir vorstellte, dass er traurig sei, sein "Gebäck-Schicksal" nicht zu erfüllen. Also habe ich ihn gegessen. FML

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Unter Kate - 26/02/2025 19:00

Heute, der erste Samstag zu zweit mit meinem Liebsten seit Wochen. Ich will ihm Zärtlichkeiten schenken, doch er teilt mir mit, dass er schon ein anderes Programm geplant hat. Mit der Fernbedienung in der Hand will er den ganzen Tag lang zwischen den Nachrichtensendern hin- und herzappen, um den Liveberichten über die Gelbwesten zu folgen. FML

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Die Spitze

Heute, es sind zwei Tage vergangen, seitdem ich beschlossen habe, auf Zucker zu verzichten. Ich hatte vergessen, dass ich meine Kinder zu einem Kochkurs angemeldet hatte, also kommen sie jeden Abend mit Gebäck nach Hause, das sie wollen, dass ich probiere. FML

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Heute, haben die Nachbarskinder im Alter von 5 und 7 Jahren mich plötzlich mit 'Sie' angesprochen und mich 'Frau' genannt, obwohl sie mich bis eben noch geduzt hatten - anscheinend haben sie gerade erfahren, dass ich ins Gymnasium gewechselt bin. FML

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Die Spitze

Heute, gleich vor seiner Abreise zu einem zweitägigen Seminar hat mein Freund einen Streit provoziert und mir unmissverständlich klargemacht, dass er, da wir gerade einen Frostkampf hatten, frei sei, zu tun, was er wolle. Er hatte denselben Schachzug bereits im letzten Jahr gestartet – dasselbe Seminar, dieselben Kollegen, dieselbe "Freiheit". FML

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Heute, bin ich beim Sturz die Treppe hinuntergefallen, habe mir dabei die Kniescheibe gebrochen und landete in der Notaufnahme. Erst als ich den entsetzten Blick des jungen Pflegers sah, erinnerte ich mich daran, dass ich gestern vergnügt jede zweite, vertikale Haarstreifen an meinen Beinen rasiert hatte. FML

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Heute, habe ich den Anruf der Blutspende-Hotline des DRK entgegengenommen. Ein regelmäßiger Blutspender wollte seinen Termin für die kommende Woche absagen, da er Sex mit einer neuen Partnerin hatte. Anhand seiner Stimme und seines Atems schätzte ich, dass dieser Akt weniger als drei Minuten gedauert haben dürfte – und das auch noch. FML

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Heute, nach einem Streit mit meiner Frau beschloss ich, ihr auf dem Heimweg von der Arbeit einen Blumenstrauß zu besorgen. Da alle Blumenläden geschlossen waren, kam mir mein genialer Einfall: Ich holte ihr einen Strauß von den Bestattungen. Ich schäme mich furchtbar. FML

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Heute, mein Freund hat mir gesagt, dass Sex 'zu physisch' sei und dass ich mir deshalb einen Dildo kaufen sollte. FML

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Heute, bereitete sich mein Vater darauf vor, ein Orangenviertel von dem Teller meiner Mutter zu essen, als diese bemerkte, dass sie es ihm bereits in den Mund gesteckt und daran gelutscht hatte. Mein Vater entgegnete: "Reden wir wirklich über das, was du ihm schon in den Mund gesteckt und daran gelutscht hast?" Danke, Eltern. FML

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