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Unter Anonyme - 01/10/2026 19:32

Heute, im sechsten Monat schwanger und den Launen meines Körpers ausgeliefert, habe ich meine zwei freien Tage genutzt, um den ganzen liegengebliebenen Haushalt zu erledigen und das Haus zu schrubben. Mein Mann, ebenfalls frei, nutzte die Gelegenheit, auf dem Sofa zu bleiben, völlig außer Gefecht gesetzt durch einen leichten Schmerz im Daumen. FML

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Unter Anonyme - 01/10/2026 18:32

Heute, hat mich der Mann verlassen, mit dem ich zehn Jahre zusammen war und den ich gerade wiedergefunden habe, weil er mich wegen seiner persönlichen Probleme runterzieht. Er hat all unseren gemeinsamen Freunden gesagt, dass er mich liebt, aber dass ich nicht warten wolle, bis es ihm besser geht. FML

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Unter lasyrienne_xo - 01/10/2026 17:32

Heute, im Bus hat mein Freund mich gefragt, ob ich wüsste, wie Bären „Ich liebe dich“ sagen. Ich antwortete nein, und er sagte, er würde es mir zeigen. Er beugte sich romantisch zu mir, und weil ich dachte, er würde mich küssen, schloss ich die Augen. Er hat mir eine Ohrfeige verpasst. FML

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Unter Antinanard - 01/10/2026 16:32

Heute, habe ich in der Küche das Geräusch von fließendem Wasser gehört. Weil ich dachte, meine Katze würde gerade im Spülbecken pinkeln, bin ich nachsehen gegangen. Es war nicht meine Katze, die ins Spülbecken pinkelte, sondern mein Schwiegervater. FML

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Unter LuluMC - 01/10/2026 15:32

Heute, es sind sechs Monate her, dass ich wegen einer Sehnenscheidenentzündung mit dem klassischen Gitarrenspiel aufgehört habe. Ich habe mehrere Stunden am Tag geübt, war ziemlich gut und wollte daraus meinen Beruf machen. Mein Vater, der nie gekommen ist, um mir zuzuhören, meint, das sei besser, weil klassische Musik auf Partys keine Stimmung macht. FML

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Unter Okwood - 01/10/2026 14:32

Heute, schaue ich eine Serie und starte mehrere Folgen hintereinander. Ich schlafe vor der ersten Folge ein und wache ein paar Stunden später genau während der Enthüllungsszene der letzten Folge auf. FML

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Unter Anonyme - 01/10/2026 13:32

Heute, erstes Date mit einem charmanten Typen. Während des Essens sagte eine kleine Stimme in mir, ich solle ihn küssen. Ich lehnte mich zu ihm rüber, und plötzlich hatte ich eine riesige Portion Sauerkraut im Hals. Ich sah ihn schief an; er zuckte nur mit den Schultern und meinte, das wäre doch genau das, was ich wollte. FML

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Unter CZB - 01/10/2026 12:32

Heute, treffe ich meine Eltern in einer Ferienwohnung fürs Wochenende. Mein Vater und ich gehen Pizzen beim Laden an der Ecke holen. Um sie leichter zu transportieren, hat er sie einfach hochkant in eine Einkaufstasche geschoben. FML

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Unter Anonyme - 01/10/2026 11:32

Heute, habe ich ganz hübsche weiße Kissenhüllen mit Gespenstern für mein Sofa zu Halloween gekauft. Meine Hündin ist auch läufig geworden. Rate mal, wo jetzt überall Blut ist. FML

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Unter Moldu - 01/10/2026 10:32

Heute, mit meiner Frau: unser erster Dreier mit einem Mann. Was ein heißer Moment werden sollte, entpuppte sich für mich als totale Katastrophe, die Panne gibt es wirklich, und nicht nur beim Auto. Ich hockte in der Ecke des Bettes, und die beiden, na ja… RIP mein Stolz, hallo Frustration. FML

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Unter sarkomence - 01/10/2026 09:32

Heute, meine Freundin hat vorgeschlagen, eine Beziehungspause zu machen, weil sie unsere Streitereien wegen meiner Eifersucht nicht mehr aushält. Sie will deshalb wieder zu ihrem Ex-Mann zurückziehen, um "die Wogen zu glätten". FML

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Unter poulish - 01/10/2026 08:32

Heute, noch im Bett, habe ich mir auf meinem iPhone die Wettervorhersage angesehen: strahlender Sonnenschein, keine Wolken, dreißig Grad. Jetzt stehe ich draußen im Tanktop, in Shorts und Flip‑Flops, im strömenden Regen bei vierzehn Grad. Denkt daran, für mich 'Paris, Illinois, USA' auf 'Paris, Frankreich' zu ändern. FML

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Unter Bathroom - 01/10/2026 07:32

Heute, haben meine Eltern damit gedroht, mir den Gegenstand wegzunehmen, den ich jeden Tag benutze, und ihn mir nur zurückzugeben, wenn ich gute Noten habe. Mein Handy? Mein Computer? Nein. Meine Waage. FML

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Unter inconnu - 01/10/2026 05:32

Heute, beim Konzert, werfe ich meinen Pulli ins Publikum, wie es große Sänger tun. Am Ende des Konzerts kommt die Person, die ihn erwischt hat, und gibt ihn mir zurück. FML

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Unter Sianne - 01/10/2026 04:32

Heute, in der gynäkologischen Notaufnahme, auf die Frage: "Haben Sie Kinder?" antwortet die Patientin: "Nein, ich bin eine Seerose." FML

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Unter Anonyme - 01/10/2026 03:32

Heute, kontaktiere ich 'AGIR à dom', weil ich eine Haushaltshilfe für meine Frau mit Behinderung suche. Die Ansprechpartnerin lacht und erklärt mir das Missverständnis: A.G.I.R. steht für 'Association Grenobloise pour Insuffisance Respiratoire.' Ich hatte das falsch verstanden. FML

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Unter da27s - 01/10/2026 02:32

Heute, eine Kundin an meiner Tankstelle errötet und fragt mich, ob wir uns wiedersehen können. Ich bin dabei, ihr meine Handynummer zu geben, und dann Blackout. Also gebe ich ihr meine Festnetznummer. Als sie losfährt, fällt mir ein, dass ich übers Wochenende nicht nach Hause fahre. Ich habe die Frau meines Lebens verpasst. FML

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Unter Anonyme - 01/10/2026 01:32

Heute, gehe ich zum Bahnhof, um ein Ticket umzutauschen. Ich lege mein Abo und meinen Schwerbehindertenausweis am Vorrangschalter vor. Der Schalterbeamte mustert mich von oben bis unten und sagt mit überheblicher Miene: 'Na, Sie sind behindert?' – 'Ja, ich bin sehbehindert.' – *seufzt/unterdrücktes Lachen* 'Na ja…' FML

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Unter Au Seum - 01/10/2026 00:32

Heute, als erschöpfte Mutter von zwei Kleinkindern habe ich die Wickeltasche mit der Tasche verwechselt, in der mein Dienstlaptop und alle meine Unterlagen waren. Ich habe es erst auf der Arbeit bemerkt, nach 40 Minuten mit öffentlichen Verkehrsmitteln. FML

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Unter bonappétit - 30/09/2026 23:32

Heute, als rund um den Tisch endlich Ruhe herrschte, fragte ich meinen Mann stolz nach seiner Meinung zu dem Essen, das ich zubereitet hatte. Er wollte gerade antworten, als mein 18 Monate alter Sohn in sein Töpfchen erbrach. Und sein Vater rief: "Die Wahrheit kommt aus dem Mund der Kinder!". FML

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Unter mrspoisse - 30/09/2026 22:32

Heute, bekomme ich einen Anruf von meinem Freund mit einer ausländischen Nummer. Nicht so seltsam — er hatte einfach keine Zeit, mir zu sagen, dass er den Kontinent gewechselt hat. FML

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Unter Anonyme - 30/09/2026 21:32

Heute, arbeite ich an der Kasse und stamme ursprünglich aus Indien. Ein Kunde kommt mit einem sperrigen Einkauf. Automatisch sage ich ihm, er solle seinen Artikel auf den fliegenden Teppich legen. FML

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Unter Anonyme - 30/09/2026 20:32

Heute, sollte ich an meiner Schule Orangensaft verkaufen. Erst gegen Ende des Tages merkte ich, dass niemand etwas gekauft hatte, weil ich auf meinem Schild 'Organsaft' geschrieben hatte. FML

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Unter Prof91 - 30/09/2026 19:32

Heute, habe ich verstanden, warum meine Schüler so nett zu mir sind. Sie hoffen, mit meiner Tochter ausgehen zu können. FML

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Unter Marion - 30/09/2026 18:32

Heute, es ist eine Party geplant, aber ich erfahre, dass die Ex meines Freundes auch hingeht. Ich gebe mir trotzdem Mühe, besonders als sie anbietet, uns mit dem Auto mitzunehmen. Während der Fahrt wird mir klar, dass es wohl zu viel des Guten war, am Ende aus Platzmangel in ihrem Kofferraum zu landen. FML

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Unter lafandesvaches - 30/09/2026 17:32

Heute, hat meine Mutter mir angeboten, mir ein Abo für eine Partnerbörse für sehr wählerische Singles zu bezahlen. FML

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Unter jenaideraiplus - 30/09/2026 16:32

Heute, gehe ich an einer Grundschule vorbei, es ist Pause. Als ich sehe, wie zwei kleine Kinder ein anderes Kind schlagen, rufe ich: „Wisst ihr, Gewalt ist kein Spiel.“ Das junge Opfer bedankt sich bei mir mit: „Halt die Klappe, du Tussi“. FML

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Unter Kiminja - 30/09/2026 15:32

Heute, hatte ich ein Date mit einem charmanten jungen Mann, den ich im Internet kennengelernt hatte. Er wartete wie vereinbart am Ausgang der U-Bahn. Alles wäre perfekt gewesen, wenn ich nicht eine SMS bekommen hätte, in der stand: 'Sorry, ich bin gerade angekommen, wo bist du?' Ich stand also seit 20 Minuten neben einem völlig fremden Mann. FML

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Unter Anonyme - 30/09/2026 14:32

Heute, habe ich einen Hund gerettet, der beinahe überfahren worden wäre. Ein Passant rief: "Wenn man ein Tier hat, kümmert man sich darum!" Ich sagte: "Das ist nicht mein Hund!" und ging weiter. Und dann schreien sie, dass ich jetzt meinen Hund im Stich lasse. FML

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Unter Proschti - 30/09/2026 13:32

Heute, erster Salsa-Kurs. Ich habe schon damit gerechnet, einen attraktiven Latino als Tanzlehrer zu bekommen, der uns sinnlich tanzen lässt. Stattdessen hatten wir Jean-Claude, 63 Jahre alt, der seine Anweisungen auf Schweizerdeutsch brüllte und einen dicken Bierbauch hatte. FML

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Die Spitze

Heute, bei mir um die Ecke hat ein indisches Restaurant eröffnet und ich war sofort hin und weg von der reizenden Kellnerin, die dort arbeitet. Problem: sie spricht meistens Englisch, weil sie kaum Französisch kann, und ich kann kaum Englisch. FML

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Heute, zeige ich einem potenziellen Mieter meine Wohnung. Er wirkt zufrieden. Er schaut aus dem Fenster und sieht den Nachbarn gegenüber, der ihm zuruft: „Was guckst du? Schau nach unten.“ Am Ende hat er die Wohnung nicht gemietet. FML

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Zufällig

Heute, ich mache meine Fahrprüfung und ein hübsches Mädchen überquert die Straße bei Rot. Mein Prüfer und ich ließen unseren Blick nicht von ihr ab. Um den Eindruck zu erwecken, dass ich locker bin, sagte ich: "Die hat einen schönen kleinen Hintern, oder?" Wie sich herausstellte, war das seine Tochter, und ich musste die Fahrschule wechseln. FML

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Heute, der Einstandstag an meiner Fachhochschule. Die Studierenden im zweiten Jahr hatten verkündet, dass sie im Internet ein bisschen über jeden von uns recherchieren würden. Ich habe eilig ein Video gelöscht, auf dem ich halb nackt zu sehen war. Zu spät. FML

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Heute, als ich gerade den Besen schwingen wollte, bestand meine sechsjährige Tochter darauf, es auszuprobieren. Amüsiert sah ich ihr dabei zu. Weniger amüsiert bemerkte ich jedoch, wie sie den Schmutz unter dem Wohnzimmerteppich versteckte. Bestürzt hörte ich ihr zu, als sie mir erklärte, dass Papas Methode weitaus lustiger und effektiver sei als meine. FML

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Heute, bekomme ich einen Anruf von einer großen Firma für ein Ingenieurpraktikum. Mein Anrufbeantworter nimmt das Gespräch mit einer doofen Elfenstimme entgegen und sagt, ich sei gerade im Wald einkaufen. Für mein psychologisches Profil ist es jetzt gelaufen. FML

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Heute, habe ich mich beim Heimkommen nach einer durchzechten Nacht mit Freunden übergeben. Als meine Eltern mich fragten, was los sei, hatte ich zwei Möglichkeiten: zu sagen, ich sei krank, oder die Wahrheit zu sagen. Seit einer Stunde versucht meine Mutter, mir ein Zäpfchen einzuführen, um meine 'Magenverstimmung' zu heilen. FML

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Heute, an der Kasse des Supermarkts, in dem ich arbeite, hat ein Tourist versucht, die Preise zu verhandeln. FML

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